Paren el mundo... a ratos me quiero bajar....

Han pasado casi 9 meses desde mi último post, y casi un río de eventos buenos, malos, no tan buenos y no tan malos.

Estos 9 meses han servido para pensar, meditar, reponerme y prepararme para lo que viene... que no es presisamente un bebé.

Hace ya casi 9 meses falleció mi mamá. Como algunos sabrán ella tenía cáncer. Cáncer de vesícula, el más malo de los cánceres que afectan a las mujeres chilenas en la actualidad. El índice de la mayor tasa de mortalidad.

El tiempo ha pasado bastante rápido la verdad. He estado apoyada, contenida por mi círculo más cercano de amigos, familia y seres queridos... Siempre que decían antes esas frases yo las encontraba medio clichés... "seres queridos" pensaba para mis adentros, y me ponía a pensar en alguna musiquilla medio cebolla que algún noticiario nocturno colocaba en alguna nota para emocionarnos.

Pero si. La verdad es que los seres queridos, que a veces no son ni amigos ni familia, muchas veces dan consejos sabios, te ven desde un punto de vista más neutral, ya que logran distanciarse lo suficiente de lo que te afecta, y pueden darte apoyo, un abrazo o consejo bastante certero, adecuado y en el momento indicado.

He llorado poco. No me sale no más... hay quienes me dicen que he estado contenida, que me hace falta patalear.... pero aun no siento como hacerlo. Lloré mucho durante la enfermedad, y patalié ahí creo, incluso agarrándome del moño con mi viejita cuando estaba bien mal... pero arreglándonos altiro y poniéndonos rápidamente en la buena, porque no había tiempo para estar enojadas.

Todos los días me acuerdo de ella... a veces de su enfermedad y a veces de muchos momentos gratos que vivimos, de viajes que hicimos y de muchas conversaciones que tuvimos.

Tiendo a pensar que está bien, más calmada que sus últimos meses acá, y por sobre todo que me observa y me cuida. A veces espero que me guíe, o que me mande señales de las desiciones que debo tomar, pero se que finalmente yo soy la que debo decidir.
Así me encuentro ahora, en la disyuntiva... Desde que partió, siempre pensé que lo que venía era irme a España, a Barcelona, a lo que tanto he querido por tanto tiempo y que antes no pude hacer. Que ahora tendría los medios para hacerlo y que tenía que partis en septiembre, a 1 año de su partida.
Pero ahora, cuando ya había comenzado a preparar todo, tenía fecha de viaje, fecha de término de laburo acá en chilito, fecha de inicio de clases, alojamiento conversado en BCN, planes para ir a ver a mi prima a Paris, año nuevo en Paris, encontrarme con un par de amigos en tierras europeas, etc etc etc... pienso... ¿¿¿es el momento para hacer este viaje???
Ya no estoy tan segura de que sea ahora el instante.

Siento dudas...
Quizás es que aún no he cerrado el capítulo. Quizás me falta llorar y patalear.
Y no tengo apuros por el momento...