velvetina's blog

amigos...

2010-11-21T12:17:00.002+01:00

podremos ser amigos?

luego de 2 años, de tiras y aflojas, de indecisiones, de pesadeces, de enojos, de pedir perdón, de indiferencia, de jugueteos, de volver a lo mismo, de desiluciones, de calma, de insistencias, de preguntas, de engaños, de preocupación...

de dar vuelta la página, de volver a aparecer, de llamados, de mensajes, de invitaciones, de no concreciones.

de incertidumbres.

de una llamada en paz.

de una buena conversación.

de 40 minutos de relajo y no stress.

who knows...

5 meses

2010-02-19T01:53:00.005+01:00

Reviviendo este blog...
Mil cosas han pasado desde la última vez que he escrito, pero para reavivar la cosa... menos bla bla y mas acción.

Antes de ayer cumplí 5 meses... viviendo en Barcelona!!! El sueño, el anhelo la misión, o como quieran llamarle, se ha cumplido, y ya llevo 5 meses inceríbles viviendo en esta maravillosa ciudad, conociendo a muchas personas, estableciendo redes de contacto, y bueno, adaptándome a la vida catalana.

Debo decir que estoy feliz... me han pasado cosas buenísimas, buenas, algunas no tan buenas, y algunas pocas malas, pero el balance es positivo. Desde una plaga de Chinches en mi habitación, muchos paseitos a la nieve, mucha fiesta y tmb muchas clases, muchas cosas y aprendizajes nuevos... estoy happy happy...

Extrañar??? La verdad es que menos de lo que pensaba. Más a las personas que a la vida que tenía allá... así que las ganas de quedarme se acrecentan cada día más.

Vamos a ver que pasa... ya les iré contando de cosas que me han sucedido u otras que vayan pasando con el tiempo... pero lo cierto es que quiero volver a escribir. Quiero que esta experiencia quede grabada, así que El mundo de Velvetina se reactiva este 2010.

Saludos desde la Madre Patria....

Ausencia virtual / Conexión espiritual

2009-04-21T15:32:00.006+02:00

No escribo desde hace como 8 meses... La verdad es que el fin de año pasado fue medio agotador, entre la pega, el diplomado y el tan ansiado y planeado viaje, el tiempo para sentarme a escribir mi situación actual, era, por así decirlo, escaso.

Pero no hay mal que dure cien años, y ahora, las cosas han estado un poco más calmadas. Hace ya un mes regresé de mi precioso, hermoso y anhelado viaje a Europa, recorriendo sola y acompañada múltiples ciudades, ríos, iglesias, torreones, museos, etc etc del antiguo continente. Y no solo eso, sino que finalmente logré cruzar la barrera, ese canal hermoso que divide Europa de Asia... que es el Bósforo. Una pequeña línea divisoria, que realmente marca diferencias culturales.

Estar en un país musulmán creo que ha sido una de las grandes experiencias de mi vida, tan similar (en lo moderno de la geografía de la ciudad), pero tan ortodoxo y antiguo a la vez.
La mixtura es lo que lo hace realmente interesante, probablemente diferente a un país totalmente en el medio oriente, y bueno, bien distitno a la vez de la mayoría de los países europeos.

Turquía es el único país en el mundo que se encuentra divido en 2 continentes. Es más, Istanbul, su capital "turistica" por asi decirlo (como Río es a Brasil y N.Y. a USA) se encuentra dividida por el Bósforo, frente a lo cual resultan sus dos partes: la asiática y la europea. Media docena de puentes cruzan estas grandes cantidades de agua que se generan en esta zona, puesto que no solo el Bósforo es el canal que une el mar Negro con el Mar de Mármara, sino que se genera esta curiosa forma llamada El Cuerno de oro donde el mar ingresa unos cuantos kilómetros al interior del continente (europeo esta vez) para realizar nuevas divisiones de la ciudad.

Realmente hermoso...

Pero no podía ser eterno, y la vuelta a la realidad era inevitable... aunque fuera por un periodo breve, debía regresar. Y acá estoy, llevo 2 meses acá desde que regresé, la vida ha estado un poco loca, un poco reflexiva, un poco confusa. Pero lo cierto es que me voy. Esta vez si que es verdad, real y más certero que nunca. Mi anhelado máster espera por mí, y Barcelona también.

Se que no será fácil, que extrañaré cosas, que hecharé de menos a mi gente, mis amigos, mi familia, mi pega, mi vida. Pero quiero vivir esa nueva vida, a pesar de que a veces siento miedo o un apretujón en la guata.

Dudé, pasé un par de semanas confusas, el bichito del arrepentimiento está siempre presente, pero inhibirlo ha sido posible. No digo matarlo, porque es demasiado radical, siempre uno puede arrepentirse a último minuto, pero si me he dado cuenta de que es lo que realmente quiero para mi.

Ahora a comenzar los trámites lateros y dolorosos de los pagos, visas y demases... Luego... a la nueva vida... allá vamos.

¿Cómo espantar a un hombre en 1 cita?

2008-10-07T18:30:00.016+02:00

Es extraño pensarán algunos, quizás nadie lo bastante cuerdo quiera espantar a su prospecto de "pinche" en la 1º cita... mas en mi caso fue extremadamente necesario... a pesar de no obtener los resultados esperados después de arriesgada operación. Bueno, un poco de contexto... despedida de un personaje X, donde se encontraban algunos personajes conocidos, otros no tanto, y cierto niño con gusto a leche reciéntemente conocido.

De este modo, me encontraba yo, en un ambiente bastante expuesto, en estado de vulverabilidad con la armadura en el piso aún luego de los últimos embates sucedidos, donde las heridas espirituales de Ex Pinche aún no sanaban.

Y que mejor para sanarlas que un affaire nocturno no??? Si dominio en el tema de amores de barra es algo que tengo... historias múltiples y diversas de aquella índole... ¿¿¿porqué esta vez iba a ser diferente??? Póngale no más... pensé y mal... muy mal pensado... osea no pensado. Ese fue el problema. El niño con gusto a lechecita que se veía amorosín y perfecto para mis intereses... resultó ser la pesadilla de mi último mes. Y lo que yo pensaba, era un affaire nocturno fue interpretado por él como el inicio de una hermosa relación primaveral. BAD

Resultó que el personaje se encontraba "encantado" conmigo desde hacía un par de meses... es más, desde que nos conocimos... y bueno, yo a causa del alcohol consumido no hallé nada mejor que encontrar de lo más "encantador" todas estas declaraciones...
Mucho encanto, mucho alcohol, mucho carrete destructor.

Al día siguiente, por supuesto a mi cabeza vino todo lo sucedido, y al arrepentimiento contiguo. No sabía que hacer... si hasta una invitación al cine dominical había aceptado entre tanto Absolut Pear... Finalmente un partido de fútbol me salvó de tener que aceptar dicha invitación cinéfila, pero solo la salvación sería hasta el día lunes, cuando volví a encontrármelo.

De mal, en peor... los mails, mensajitos x msn, caritas felices, flores y corazones comenzaron a abundar en mi pantalla ese día... mientras yo lo unico que quería era que llegara la hora para salir corriendo del computador. Quedamos en salir al día siguiente... no para una cita romántica precisamente... Yo necesitaba aclararle la película.

Finalmente salimos, lo llevé a plaza Ñuñoa a tomar un café un martes por la noche... con lo que él quedó un tanto desconcertado, frente a panorama tan adulto. Y mientras él trataba de darme la mano o abrazarme o darme un beso, yo resbalosamente encontraba la manera de escapar de la situación. Hasta que le dije... q no sabia, q todo era muy complejo, que la edad que yo llevaba mucho tiempo soltera y blablabla....

Cuento corto... la cita duró unos 40 minutos... me fue a dejar a mi casa... y hasta luego. Una seguidilla de acontecimientos siguieron durante esa semana: llamadas y mensajes por su lado, cortes de teléfono e indiferencia por el mío.

Mi salvación radicaba en las vacaciones dieciocheras que se aproximaban y en lo lejos y aislada de todo medio tecnológico de contacto que iba a estar. Mas no pude esperar a volver de mi retiro para finalizar la situación. El día que me iba al sur, finalmente él captó mis señales, y agachando el moño me dice q encontraba q yo tenía razón, que no nos conocíamos, que no lo quería pasar mal, y que se había sentido pésimo durante la semana anterior a causa de mi indiferencia y mala onda probablemente.

Yo callada... nada que decir le digo. Es verdad todo lo que dices. ¿Qué más podía decir en ese momento?

Si bien nunca me había tocado estar en esa situación, debo decir que fue desagrabale... el sentir eso de No eres tú, soy yo. Después de la conversa me sentí aliviada, sintiendo que podía volver a ser yo... sintiendo que quizás podía comprender en algun sentido a tanto hombre que ha tenido la misma actitud conmigo o con otras féminas amigas.

La última lágrima

2008-09-10T06:33:00.004+02:00

Fue en un concierto de alguna banda electrónica de moda, cuando se conocieron.
Seis años pasaron desde ese momento, pero ella nunca pensó que la vida se encargaría de unirlos nuevamente.
Una amiga en común fue quien los presentó en ese momento, y su cumpleaños la ocasión de encontrarse año tras año.
Durante la celebración del año pasado lo observó con otros ojos, había algo en su mirada que le atraía demasiado, pero no fue capaz de hacer ni decir nada… solo de observarlo y conversar largamente con él, como ya acostumbraban hacerlo en esas ocasiones.

Desde aquel evento tuvo que pasar exactamente un año para un nuevo encuentro, donde las miradas fueron mutuas y el coqueteo delicadamente peligroso.

En un instante de descuido, fue sorprendida tras la puerta del baño, donde él la besó apasionadamente. No hubo sexo, sino más bien una contención emocional que se prolongó hasta un par de semanas después, cuando pudieron dar rienda suelta a toda esa pasión descontrolada y desenfrenada que había surgido entre ambos.
Al amanecer ella supo que había caído rendida a sus pies, y que no sería fácil lo que estaba por venir. Se vio a sí misma en una nebulosa red que la atraía hacia él de una manera inevitable, pero sabía que no era una relación bidireccional.
Fue así como se diluyó la historia, de la que él se encargaba de mantener encendida con una brisa, mientras que esa pequeña brisa, encendía todas sus ilusiones de amor y sensualidad.

Pasaron los meses… y al tiempo en que se disponían a asistir juntos a la boda de la amiga que los había presentado, él le comunicó lo que ella más se temía… el retorno con el amor del pasado.
Como dolió eso en su alma, el orgullo herido, el sentimiento de haber caído una vez más con las palabras de un embustero.
Lloró. Lloró muchísimo y pataleó. Pero no gritó, ni se puso histérica. Se calmó, y escuchó, las sabias palabras de su maestra, quién le dijo: ¿Es que acaso lloras por él, o porque es uno más que resulta ser un fracasado? Porque quizás lloras por él, porque tenías sentimientos involucrados, o quizás lloras porque es una historia más que queda trunca, sin un final feliz. Quizás lloras por ambas cosas, pero es necesario que te veas a ti misma, y entiendas porqué lloras.

Al día siguiente, luego de una larga ducha, se miró al espejo. Se vio los ojos hinchados por las lágrimas de la noche anterior, pero, no había más lágrimas para él en esos ojos.

En ese minuto comprendió que lloraba por el momento, y que sus lágrimas no merecían gastarse en un personaje que no la valorara como correspondía. Y así, con sus ojos hinchados y su cara lavada, salió a la calle, con la frente más alta que nunca.

Saldos pendientes

2008-07-23T23:22:00.006+02:00

¿Quién no ha sentido la sensación de que alguna relación o proyecto de ella se ha terminado de manera extraña, sin un fin claro, dejando un saldo pendiente que podría ser cobrado más adelante?

Creo que varias de mis amigas lo han sentido así, debido al "quiebre" no abrupto de la relación. Con esto me refiero a esos términos donde no hay peleas, sino que solo distanciamiento, sobre todo en relaciones furtivas que no prosperaron en nada formal ni oficial.

De ahi en adelante, yo había elaborado cuidadosamente mi teoría, de que si una tenía saldos pendientes, alguna vez en la vida había que usarlos. Bueno, no se si exactamente "había" que ... pero en caso de que se presentara la posibilidad, yo sentía que uno tenía ese derecho, como de sellar definitivamente ese proyecto de relación que nunca fue.

Y fue así como reapareció un saldo pendiente en mi vida... después de año y medio de lejanía, llegó campante y feliz a mi celebración de cumpleaños... Según Simona, él venía a ganador... pero llegó segundo.

Claro, yo estaba acompañada en mi cumpleaños... por mi pinche en ese momento, y por supuesto, no tenía interés alguno en el saldo pendiente que había reaparecido...

Es más... S.P. (saldo pendiente) había amenazado con visita a mi cumpleaños, pero como siempre habita en las montañas o uno que otro bar durante el fin de semana, nunca imaginé que llegaría al evento. Así que cuando sonó el teléfono con su llamada me extrañé, y luego hasta nerviosa logré ponerme, puesto que no lo veía, desde hacía más de un año.

Pensé que quizás podría volver a sentir todo lo que me provocaba el personaje... y hasta sentí un poco de miedo... y si era así??? si me gustaba hasta las masas denuevo??? que haría con mi pinche... que de verdad me gustaba ahora???

Hasta que llegó... y no pasó nada de lo que temí en los 40 minutos que transcurrieron entre su llamada y su arribo. Fue más bien extraño. Sentí que la conexión no estaba, que por supuesto, no era lo mismo que antes.

Pero no se que pasó con él... quien osó preguntarme por... mi pinche!!! Que quien era, si estaba bien con él, etc etc...

Terminado el evento, se despidió lentamente, y yo medio nerviosa de que no fuera a correrme la cara, lo despaché cuanto antes para su casa... Llegó el lunes, y no encontró nada mejor que escribirme en Facebook uno que otro mensaje de doble sentido, con alguna talla que solo él y yo entendemos. A posteriori, me invitó a una fiesta, a la que yo dije que no. Por supuesto que NO!, si yo estaba interesada en mi pinche, y puesta toda mi energía en que eso resultara.

Bueno... y del S.P. al pinche... del pinche... misterio, abducido por los ovnis, tragado por la tierra, o algo así. No he sabido más de él desde hace 1 mes... Y cual mujer dolida a la2º invitación por parte de S.P. dije bueno. Esta no era a una fiesta sino que a beber algo. Intento fallido: cai en cama con gripe y fiebre.

Intento nº3: lo invité a un cumpleaños de una amiga en un bar: Fallido. Llamadas a las 5 Am, y durante todo el día sgte y yo con mi cel malo, no cache ninguna llamada.

En ese momento dije... es el destino, no quiere que me junte con él.

Y que va, vamos con el 4º intento... martes pasado, un copetito after work, invitada por él a su casa.... La 4º es la vencida.

Terminé llendo a conocer su casa nueva, luego caminando "románticamente" bajo la tenue lluvia de Stgo, cruzando el puente Pedro de Valdivia y el Parque de las esculturas.

Lo digo entre comillas... porque fue la cita menos romántica de mucho tiempo... al menos para mi. Cero romanticismo, cero en común, cero cero cero... el único número positivo fueron los 5.000.- de la cuenta que tuve que pagar YO!!!, porque él no tenía plata... MAL.

Y en ese momento, se desmoronó mi teoría del saldo pendiente.

Lo que no fue en el momento, no fue no más. Ya no podemos pretender volver a encontrarnos años después con la misma persona...

Es como que lo hecho hecho está, y si no fue en el momento, dudo que vuelva a ser o pueda ser más adelante... Al menos tan adelante.

De mi ex pinche, aun ni rastros. Solo sé que el 22 de agosto me lo encontraré en un matri al que los 2 estamos invitados solos...

y bueno... quién sabe...

Paren el mundo... a ratos me quiero bajar....

2008-05-30T18:16:00.006+02:00

Han pasado casi 9 meses desde mi último post, y casi un río de eventos buenos, malos, no tan buenos y no tan malos.

Estos 9 meses han servido para pensar, meditar, reponerme y prepararme para lo que viene... que no es presisamente un bebé.

Hace ya casi 9 meses falleció mi mamá. Como algunos sabrán ella tenía cáncer. Cáncer de vesícula, el más malo de los cánceres que afectan a las mujeres chilenas en la actualidad. El índice de la mayor tasa de mortalidad.

El tiempo ha pasado bastante rápido la verdad. He estado apoyada, contenida por mi círculo más cercano de amigos, familia y seres queridos... Siempre que decían antes esas frases yo las encontraba medio clichés... "seres queridos" pensaba para mis adentros, y me ponía a pensar en alguna musiquilla medio cebolla que algún noticiario nocturno colocaba en alguna nota para emocionarnos.

Pero si. La verdad es que los seres queridos, que a veces no son ni amigos ni familia, muchas veces dan consejos sabios, te ven desde un punto de vista más neutral, ya que logran distanciarse lo suficiente de lo que te afecta, y pueden darte apoyo, un abrazo o consejo bastante certero, adecuado y en el momento indicado.

He llorado poco. No me sale no más... hay quienes me dicen que he estado contenida, que me hace falta patalear.... pero aun no siento como hacerlo. Lloré mucho durante la enfermedad, y patalié ahí creo, incluso agarrándome del moño con mi viejita cuando estaba bien mal... pero arreglándonos altiro y poniéndonos rápidamente en la buena, porque no había tiempo para estar enojadas.

Todos los días me acuerdo de ella... a veces de su enfermedad y a veces de muchos momentos gratos que vivimos, de viajes que hicimos y de muchas conversaciones que tuvimos.

Tiendo a pensar que está bien, más calmada que sus últimos meses acá, y por sobre todo que me observa y me cuida. A veces espero que me guíe, o que me mande señales de las desiciones que debo tomar, pero se que finalmente yo soy la que debo decidir.
Así me encuentro ahora, en la disyuntiva... Desde que partió, siempre pensé que lo que venía era irme a España, a Barcelona, a lo que tanto he querido por tanto tiempo y que antes no pude hacer. Que ahora tendría los medios para hacerlo y que tenía que partis en septiembre, a 1 año de su partida.
Pero ahora, cuando ya había comenzado a preparar todo, tenía fecha de viaje, fecha de término de laburo acá en chilito, fecha de inicio de clases, alojamiento conversado en BCN, planes para ir a ver a mi prima a Paris, año nuevo en Paris, encontrarme con un par de amigos en tierras europeas, etc etc etc... pienso... ¿¿¿es el momento para hacer este viaje???
Ya no estoy tan segura de que sea ahora el instante.

Siento dudas...
Quizás es que aún no he cerrado el capítulo. Quizás me falta llorar y patalear.
Y no tengo apuros por el momento...

Si el mundo acabara mañana

2007-09-07T04:27:00.001+02:00

Si el mundo acabara mañana... ¿Qué cosas haría, o dejaría de hacer?

Alguien me lo comentó el otro día... y claro, te pones a pensar... A ver y si cambio el paradigma y digo que quedan 3 días.

First is first: dejaría de trabajar ipso facto, iria al banco, pediría un crédito (que claramente no pagaría) e iria a comprar un pasaje raudamente para algun lugar boni al que pueda llegar en un dia.

Mientras, iría a mi casa, la contemplaría por última vez y me tomaría una foto en mi lugar favorito. Agarraría mi ropa favorita, comería algo rico y saldría a recorrer mi ciudad, mis lugares favoritos, si alcanzo un viajecito relámpago a Valparaíso, para poder ver por última vez ese puerto desde los cerros hermosos. Dormiría en el hotel Brighton, ese con la terraza cuadriculada de ajedrez, para despertarme muy temprano, volver a Stgo y desviarme en el aeropuerto Arturo Merino Benítez. Mi destino, creo que sería España... específicamente Barcelona... caminaría por las Ramblas, por el borde costero, y me bañaría en esas exquisitas aguas del Mediterráneo.

En la noche me tomaría una rica copa de Sangría en algún tablao. Vencería mis miedos y temores, y bailaría desplegando toda la energía acumulada. Posteriormente me iría a algún bar, de tapeo como dicen... para irme a dormir a algún hotel en el barrio Gótico de Bcn...

Finalmente, en mi día 3, me tomaría un avión a Algeciras, para cruzar el Estrecho de Gibraltar, llegar a Tanger y finalmente a mi deseada Fez.... esa ciudad hermosa, con la que tanto he soñado despierta, llena de pasajes, escaleras, donde todo es color oro.

Ahí descansaría... contemplaría y terminaría de contemplar mi vida en mi mente...

Y Tú.. que harías los últimos 3 días de tu vida???

Sobreviviendo al dolor

2007-07-31T03:20:00.000+02:00

Hace casi 4 meses que no escribía palabra alguna. Mi última entrada fue 2 días antes de enterarme de que mi mamá tenía cáncer.

Cuando te dicen eso, se te viene el mundo encima. La verdad no sabía que hacer, no sabía si llamar a mi mamá o no, no sabía si contarle a alguien o no. Fue mi primo el que me lo dijo por teléfono, aquel viernes 13 de abril. Yo estaba en la oficina cuando sonó el celular. Claro, sabía que uno de esos días tenía que estar listo el resultado de la biopsia, pero la verdad es que uno evita tener pensamientos fatalistas, y tiende a pensar que todo estará bien.

Esos segundos de angustia en el balcón se hicieron interminables. No sabía que hacer... no podía llorar así de sopetón, como que no me salía la pena. Pero quería que ese momento fuera mío, y que durara. que se congelara ahí el tiempo, en ese balcón, no quería llorar en la oficina, ni frente a todos.

De eso ya han pasado 4 meses casi. El tiempo no se congeló claramente, y la enfermedad siguió ahí. Idas y vueltas, de la clínica a la casa, de la casa a la clínica. Correr todo el día, llorar más de lo normal, alegrarme con ver a mi mamá sin dolor. Así ha transcurrido el tiempo.

Me he acercado mucho a mi familia y mi familia se ha acercado mucho a mi y a mi mamá. Algunos mucho incluso. Dicen que hay amores que matan. Peor bueno, todas las muestras de cariño se agradecen, y nunca son muchas.

Mi mamá, la mujer fuerte e independiente que fue siempre, lamentablemente por su enfermedad ha tenido que aprender a depender de mi y de muchos otros. Y es que para alguien que se las ha batido por si mismo toda la vida, y que siempre le ha hecho la vida más fácil al resto, llevándose consigo el peso mayor, tener que ceder responsabilidades y dejar que te ayuden en todo orden de cosas no debe ser nada fácil.

Cuesta hacerla entender que tiene que entregarse a la ayuda gratuita que todos le ofrecemos. Y claro, hay veces en que todo me supera, pero obvio que lo único que quiero en este momento es que se sienta mejor, que se alivie su dolor.

La quimioterapia no surtió el efecto deseado. Al contrario, lo único que logró fue hacerla sentirse peor. Desde hace 3 semanas que se suspendió la quimio, lo que provocó un inevitable bajón en el ánimo de todos. Pero nadie ha dicho la última palabra en cuanto a tratamientos, así que vamos con la medicina alternativa ahora.

Vamos a ver como anda eso. Yo le tengo harta fe puesta a esta terapia, y aunque los médicos no creen mucho en estas cosas... bueno, yo no soy médico, no tengo formación científica, y por ende le creo bastante por todo lo que me he informado y toda mi fe en este momento está puesta en eso.

Amores de Barra

2007-04-11T17:02:00.000+02:00

Sólo ha sido, la historia que se acaba cuando sale el sol. Y así es mejor...

Eso dice la letra de la canción. Una canción medio feminista, pero que se aplica bastante bien a ciertas situaciones de la vida diaria. Y no solo va para las féminas, sino que para ellos también.

Y es que a estas alturas del partido uno ya ha aprendido que son solo eso... amores de barra. Creo que el 1% de los amores que parten como de barra, terminan siendo amores de verdad, con algo de proyección.

Ok, uno podrá conseguir un amiguín quizás, o una amiguita, con suerte saldrás un par de veces, pero en general es mejor que sea como dice la canción: "chao cariño, esta noche lo he pasado bien".

Por eso no dejo de sorprenderme, cuando en pleno siglo XXI, aún hay especímenes que intentan conseguir algo más que un amor fugaz, de la noche, donde ambas partes se supone, comprenden los mismos códigos de la vida nocturna, o bien, como decía una amiga mía... besos y abrazos, no quitan pedazos.

Pero bueno, a veces incluso me sorprendo más de mi misma, cuando una vez tras otra vuelvo a tropezar de nuevo con la misma piedra, o en realidad no con la misma piedra, si no que con el mismo prototipo de peñasco.

Amores de verano, otro tipo de relación no conducente. Y parece que esta lección fue la que me salté en la adolescencia. Engañada como un pony??? No, definitivamente no. A estas alturas del partido, creo saber perfectamente a lo que voy, y en que terrenos estoy pisando; pero esa necesidad de creer en algo o en alguien, no se, como que a veces nos hace querer creer en el famoso cuento del príncipe azul y su caballo blanco. Y como también se que no existe tal príncipe, y que no vendrá en su corcel albo, más decidida que nunca, partí con todo dispuesta a jugarmela, por ese "amor" (o affaire en realidad) de verano. Pff, y una vez más de bruces al suelo. Bueno, en realidad no de bruces, pero por lo menos tropezando bastante.

Es que aparte te lo dicen: no te metai con cabros chicos, que el que se mete con niños amanece mojado, bla bla bla. Y dale con los niños. La maldición cae una y otra vez sobre nosotras, tenemos un imán con los de 23. Y pasa el tiempo, y uno cumple y cumple años, y ellos... 23 siempre presente.

Amores de Barra o de Verano... que es mejor??? No se, depende de lo que se ande buscando. Pero parece que prefiero los de barra. Al menos conozco los códigos que se manejan. Los comprendo y los manejo.

No todos los cambios son buenos... o si?

2007-03-12T03:53:00.000+01:00

Hacía tiempo que quería hacer un update del template de mi blog. La verdad no me convence mucho este, pero bueno, es lo que hay. Comienza a reflejar el cambio de estado de ánimo que trae el invierno, los días más grises y azulados, las hojas secas de los árboles, y sobre todo, el fastidioso cambio de hora.

A mis 25 años, aún no logro entender este hecho. Para mi (y se que para muchos también), es un desagrado total. Que dormiremos 1 hora más, que el ahorro de energía, que ahora te levantas con luz y de día!!! Tonteras. Igual en 1 mes más te terminas levantando de noche, y llegando de noche a la casa, el frío por una hora más o menos, no va a hacer que dejes de prender la estufa apenas te levantas, o cuando llegas a tu casa. Osea para muchos, un verdadero estorbo, y una pérdida de algo así como un mes de luz por las tardes.

Una lata po'. Si uno igual casi que llega de noche en invierno a la pega y luego llega de noche a la casa. Osea... noche all day, or almost all day.

Este cambio apesta, casi como tener que cambiarse sucesivamente de casa en un año. Tres viviendas en menos de 12 meses, pueden descolocar a cualquiera. Te acostumbras a ser medio gitano, a vivir con cosas en cajas, y a tener espacios no personalizados. Como vivir en un hotel, porque sabes que se viene otro cambio.

Lo que si me gusta es cambiar el look de las cosas. Así como este cambio de template, hoy amanecí aburrida de los magentas, amarillos, y naranjos que habitaban en mi pieza. Tampoco quería los blancos y celestes de vuelta. So... cambio de look. Ahora luce en azules y verdes. Se ve bonita.

Cambios, cambios y más cambios. Me asustan y me gustan. Me mantienen alerta, y creo que a muchos les pasa lo mismo. Si no la monotonía y la inercia nos podría volver locos a algunos.

Hace 1 año, hubo otro gran cambio. Un cambio de mando importante. Una mujer asumía como presidenta de Chile. Yo personalmente, celebré. Y con bombos y platillos. Hace un año, ahí estabamos, en la plaza de la ciudadanía, cantando y celebrando, junto a otros miles de chilenos en esa bella fiesta democrática. Tan democrática como la visita de la pequeña gigante, donde para entar y estar no puedes adquirir ninguna entrada, si no que sólo debes estar con la gente, con esas personas tan iguales o distintas a ti.

A Michelle no le ha sido fácil este año. Han habido altos y bajos, grandes críticas, serios problemas, y algunos avances. Pero así y todo, la sigo apoyando como siempre. Firme al pie del cañón. Tengo confianza en ella, la veo sincera, honesta y muy trabajadora.

Transantiago, mi trabajo (sigo en el mismo, pero con nuevas responsabilidades), flamenco, diplomado, alegrías, tristezas, novedades. Todo esto en lo que va del año. Cambios buenos, cambios malos, pero a fin de cuentas, parece ser que todo giro es para mejor. Aunque no esté muy convencida, y aunque me cargue el horario de invierno...

Strange

2007-03-05T15:55:00.000+01:00

Así estuvo este fin de semana... bien extraño.
Ni siquiera fue el fin de semana, sino que fue el viernes, el que dejó esa sensación en mi.

Impactada???, nada la verdad. Fue como una sensación, de alivio. Osea, como que ya no tengo nada más de lo que enterarme, hace tiempo que esperaba este dato rosa, y ya lo tengo. Había pensado mucho tiempo como iba a reaccionar, y la verdad... no fue terrible, ni impactante, ni dramático. Al contrario, me encontré a mi misma, pensando en como la gente realmente puede cambiar, y eso me dio hasta alegría.

Siento, que "Qué bueno". Que valió la pena, y que trajo un fruto. Y me siento bien de eso. Que no todo haya sido en vano. Es fuerte pensarán algunos. Yo la verdad, creo que es positivo. Al menos su lado normal tenía el personaje.

Finalmente el carrete del viernes terminó bien, pero que manía de ser siempre en ese carrete cuando este tipo de noticias me son comunicadas. Será una especie de cábala...??? o mera coincidencia.

Tantas vueltas no le di al temita finalmente. No soy la primera a la que le pasa esto, y bueh... Mary se había encontrado c/ la misma noticia hace un par de meses, y había experimentado la misma sensación de tranquilidad. So... nobody dies for this.

En fin... sábado, fue día de baby Shower. La verdad es que no soy muy participe de este tipo de fiestas, pero hay que ir no más. Llevé mi regalito, vi a mis amigas, y el tema de la guagua, la mamadera, la casa, el marido y el pañal; debo decir que me agotó un poquito. Si bien no son absolutamente distantes, me son una mezcla de ajenos y divertidos. Si lo sumamos a las "dinámicas" preparadas para amenizar la tarde... el baby shower fue bastante particular. En fin, quizás debo acostumbrarme a que cada vez serán más este tipo de eventos a los que deberé asistir. Afortunadamente una llamada inesperada, alegró más mi tarde, y me salvó de tener que quedarme hasta el final en dicho evento.

Mi sábado terminó en un ambiente grato, piola, carrete ameno en realidad. Buena conversa & soft drinks. Nice. Really Nice.

Back to reality

2007-02-25T23:26:00.000+01:00

Acá estoy, después de 3 semanas de vacaciones, comenzando a prepararme psicologicamente para la vuelta a la realidad... o al trabajo y clases mejor dicho.

Este año se viene más power creo, o al menos mas intenso en actividades, ya que vuelvo a estudiar. Creo que eso le dará un giro a lo que estoy haciendo laboralmente, y como algunos saben, sin metas no me muevo, y esta es la de este año; aprovechar el diplomado a concho.
En fin, esto es lo que viene, pero hablemos un poco de lo que pasó.

Luego de un intenso enero, para variar, todo a última hora, fueron finalmente las dos ultimas semanas el pick del proyecto del que estoy a cargo, por lo que mis vacaciones eran ansiadas con más ganas que nunca.

Partí el mismo viernes 3 de enero con destino a Carretera Austral. Un viaje con mi madre, de 1 semana, en un tour, muy de madre, etc etc etc.

Expectativas de ese viaje: conocer, conocer, y conocer. La verdad el viaje en sí no me entusiasmaba mucho, pero el destino me atraía, ya que no había tenido la oportunidad de ir. Debo reconocer que las expectativas fueron superadas con creces. El grupo del viaje resultó ser bastante heterogéneo, diverso y divertido la verdad. Una mezcla de los años dorados, el club juvenil, matrimonios diversos, algunos con más humor que otros, pero bien en general.

Yo que iba con ganas de descansar y pensando que de carrete la cuota seria igual a 0, me equivoqué con ganas. De carrete harto, de conocer mucho, de pasarlo bien: muy bien.

Bariloche fue de lujo, unos lugares muy bonitos, y para el carrete harto mejor. Incluso mucho mejor que la última vez que había estado allá. Esquel no se quedó atrás, y Chaitén, del que no teníamos muchas esperanzas de encontrar carrete alguno, finalmente superó las expectativas. Debo hacer mención especial a Parque Pumalín y al río Futaleufú, que deben ser los lugares mas lindos a mi gusto, de todo el viaje.

Finalmente, llegué a Panguipulli, despidiéndome de todos a quienes había conocido en aquel viaje y dejando a mis nuevos amigos con destino a Santiago.

De Panguipulli a Pucón al día siguiente, y de ahí a descansar. Fueron los días de relajo de las vacaciones. Playa, arena (o piedras en realidad), sol, mucho calor, lluvia, viento, truenos relámpagos y centellas. Un mix climático bastante interesante.

Vuelta a Santiago, a lavar ropa, y a Buenos Aires los pasajes.

De Bs As que decir... una ciudad demasiado linda, antigua, un poco sucia, pero donde se preocupan de mantener y restaurar los edificios y construcciones antiguas. Predomina lo colonial o señorial en realidad. Mucho fileteado porteño en algunos barrios como La Boca, y su Caminito. La verdad me encantó. Harto diseño, y del bueno, amé la Papelera Palermo, y el MALBA. Design puro y neto.

Mar del Plata no fue lo que esperabamos, mucha gente, turbas de personas en destino a las playas, con silla y termo en mano. Optamos por alejarnos de la urbe, y recorrer las playas de la zona.

De carrete, menos que el esperado. Harto menos. No hubo destrucción ni nada por el estilo, solo unos cuantos bares, buenas cervezas, y salvo por el error de repetir mis experiencias con la piña colada (:-( se que no debo beberla nunca más), todo fue estupendo.

De balance de los dos viajes... no podría inclinarme por ninguno... Bs As me lo debía desde hace tiempo... las ganas de estar en esa ciudad y con calma eran muchas, y bueno ya es tarea cumplida. Carretera Austral, increible... superó las expectativas con creces, en todos los sentidos...

Balance final de vacaciones: 7... bueno no se si 7, pero cerca anda...

Ahora a la realidad... mañana vuelvo a la pega, y espero no encontrarme con nada inesperado. Ahora a terminar los proyectos pendientes... y a retomar las clases, pero eso no será hasta la próxima semana.. si no el aterrizaje ahí si que sería como tirarse en paracaídas o no???

Me gusta la Navidad... y que?

2006-12-28T16:14:00.000+01:00

En estos días post navideños he leído y sabido de tanta mala onda con la Navidad que definitivamente me empezó a dar lata. Que no me gusta la Navidad... que es triste, que que atroz hacer regalos, que el consumismo, y la cacha 'e la espada...

A mi me gusta, y lo asumo... me gusta dar y recibir regalos. Creo que es un acto de amor para con tus seres queridos. Me gusta buscar ese regalo especial para mis papás, o hermanos, o sobrinos... pero más me gusta ver la cara del Diego y el Benja al abrir sus regalos, o simplemente al escuchar una campanilla, cuando piensan que de verdad el viejito pascuero viene con regalos para todos.

Esa es para mi la alegría de la Navidad... juntarse con la familia y compartir una noche de relajo, de paz, de descanso, de ver a los niños felices porque alcanzaron a ver la bota o el gorro que dejó el pascuero colgando de la reja.

A los que no les guste... bien, cosa de cada uno, pero creo que nada malo hay en respetar a los que disfrutan de la Navidad, no como una fecha de consumo, sino que como una fecha de alegría.

Bodas múltiples

2006-12-13T13:15:00.000+01:00

Hace un mes y un poco más mi querida primis me contó que se casaba, causando de inmediato una especie de shock en mi persona. ¡¿QUÉ?! fue lo primero que pensé. Mi prima, la mayor por parte de mi padre se casaba, la más rebelde, la fierecilla indomada iba a casarse.

Mi estdo de shock fue aun mayor cuando me pidió que guardara silencio, porque aún no era seguro. Plop! como me pide que me calle con una cosa así! Bueno, finalmente lo hice, mantuve el secreto hasta que fue oficial.

Ahora es más que oficial. Se casan este sábado en la Mairie de Bordeaux, en Francia. Al novio no lo conozco pero tiene cara de buen chato. Él es Adrián, un francés hijo de chileno y francesa, que vino a conocer sus raíces a Sudamérica, y que jamás pensó que encontraría a su futura esposa acá, en esta tierra tan lejana.

Y bueno, esta se suma a una más de las múltiples bodas que han habido este año. Quien lo iba a pensar no? Mis amigas se casan, y ahora mi prima mayor se casa. En estricto orden correlativo-familiar, la siguiente debería ser yo... pero no hay pa cuando (creo yo al menos).

Por el momento les deseo eso si, toda la suerte del mundo, que todos los planes que tienen se cumplan. Si bien no podré compartir con ellos este momento de alegría este sábado, espero poder visitarlos durante el próximo año, o quien sabe, el próximo verano.

The big fat jewish wedding

2006-11-07T20:13:00.000+01:00

Si bien no me considero una ferviente católica, de misa ni nada por el estilo, hasta 2º medio nunca cuestioné mucho el tema de la religión. Osea uno no la elige cuando nace, simplemente está o no está. Y en mi caso estaba. Me bautizaron, tuve que hacer la 1º comunión, estaba en colegio católico de monjas, y cuando se me presentó la opción de hacer la Confirmación, no me lo cuestioné mucho. Simplemente la hice. No me arrepiento, pero claramente la decisión no la tomé evaluando lo que realmente pensaba o sentía, sino que simplemente lo hice porque había que hacerlo. Y bueno ya está.

Mi papá no es católico, pero está bautizado e hizo la 1º comunión 2 veces (la 1º vez se paró frente al cura y simplemente comulgó, desatando la histeria de mi bisabuela, por supuesto). Hoy en día es budista. Llegó a compartir con esta religión luego de largos procesos de meditación. Nunca he meditado con mi papá, pero si lo acompañé a ver al Dalai Lama.

Mi mamá es católica, pero tampoco de misa. Solo va a misa para funerales, matrimonios, y para el aniversario de la muerte de mi abuela. Hoy en día no me impone nada, sólo me pide que vaya a la misa anual que manda a hacer para mi abuela. Yo lo acepto.

Cuando entré a la Universidad, mi papá aún no era budista, y mi mamá mucho más católica (practicante) que hoy. Por ende mi formación había sido absolutamente basada en el catolicismo y todo lo que conlleva. Como dije, hasta 2º medio no me cuestioné nada, pero fue en la preparación a la Confirmación (de mi fe) que comencé a cuestionarme todo. Más que a Dios y su existencia, a la Iglesia como una institución castradora de la libertad del hombre y de la naturaleza de este. Comencé a encontrar absurdos términos como castidad, virginidad hasta el matrimonio, y por sobre todo el tema del clero. ¿Porqué debía contarle a un hombre con sotana mis pecados? ¿Porqué él debía otorgarme una penitencia? ¿Quién era él, de tan intachable conducta, para juzgarme por mis actos, e interpretar a su libre albedrío lo que Dios estimaba como su castigo para mi?

Una vez fuera del colegio, me alejé de la fé, de la religión, de todo. No soy católica decía. Me obligaron a hacer todo eso. Eso hasta 2º año, cuando conocí a mi amiga Jocy, quien es judía por padre y madre. Yo nunca había conocido a alguien de otra religión. Si a muchos que decían que no eran nada, pero a nadie que realmente profesara otra religión.

Jocy no comía carne en mi casa, no tomaba leche después de almorzar los domingos, no comía mariscos, y los sábados no podía trabajar para la U. Excepcionalmente lo hacía, pero en su casa. Así, nos hicimos grandes amigas, y mientras Jocy nos contaba acerca del judaísmo, nosotras le contabamos del catolicismo. Claramente ella estaba mucho más instruída en el judaísmo que lo que nosotras estabamos en el catolicismo, y eso se notaba en la pasión con la que hablaba de su fé. Así Jocy comenzó a estudiar, más y más, y cada vez se multiplicaban las restricciones de comportamiento y/o alimentación que ella adquiría en relación al judaísmo. Nosotras no entendíamos mucho, pero nos fuimos adaptando a su nueva forma de vida, a sus viajes a Israel cada vez más a menudo, y a sus tiempos.

Ser ortodoxo en una religión requiere de mucho tiempo, y muchos sacrificios. Realmente es loable, ya que no creo que pueda llegar algún día a tener el mismo nivel de compromiso.

Así pasó el tiempo, y nuestra amiga comenzó a cambiar su modo de vida cada vez más. Ya no era tan simple salir a comer con ella, ni invitarla a una casa. Su look también cambió, y sacó de su clóset todo tipo de pantalones y poleras sin manga que existieran, reemplazandolos por faldas, y blusas recatadas. Sus relaciones amorosas también cambiaron, y tras muchos vuelcos, quedamos muy sorprendidas, cuando en Junio de este año, estándo en Israel, nos contó que se casaba, con un Mexicano, Eli, que había conocido allá (Isarel).

De noviazgo, poco, 4 meses. El 1 de noviembre (Día sagrado para el catolicismo), ella contrajo matrimonio con este mexicano del que poco conocemos, pero que esperamos la ame mucho. Y bueno, mi amiga ya no está, emprendió un viaje sin término rumbo a su amada Israel, donde a pesar de todos los conflictos existentes espero que encuentre la felicidad que tanto anhela.

En la cama

2006-09-24T06:25:00.000+02:00

Acabo de terminar de ver "En la cama", la película chilena seleccionada para postular al Oscar y al Goya. Y bien pues, nada pretenciosa, con una escenografía simple, pero sumamente atractiva al menos para mi ojo. Como leí en el blog de Leo Prieto, también pensé que podía tornarse un poco monótona, por el hecho de estar encerrado en 4 paredes, pero a los minutos, me sumergí en la historia y la disfruté.

Es una película actual, temas reales que pasan a diario, y claro, quizás como mujer, uno en algún lugar profundo de la mente (o del alma) quiere que este tipo de historias tengan un final feliz, pero lo cierto es que la mayoría no lo poseen, sino que sucede exactamente lo que pasa al final de la película. Y es la realidad del mundo en que nos movemos.

Un chico conoce a una chica, se gustan, se atraen, se tocan, se besan, tienen sexo. Esto en el transcurso de unas horas de una larga noche. Luego de esto hay variantes...

1. El se queda dormido, y ella, bueno, piensa en todas las alternativas probables de lo que puede suceder. Fue sólo una buena noche, me gustó como lo hacía, en realidad debería conocerlo más, o debo escapar de acá cuanto antes.

2. En realidad no había dinero y/o tiempo para ir a un motel, así que luego de tener sexo en un auto o detrás de una escalera, en un ascensor, o cualquier lugar incómodo, debes buscar tu ropa de manera veloz, y vestirte a media luz o incómodamente. Luego de eso te despides casi como si no hubiera pasado nada y te vas. O él se va. Y ahí quedas, nuevamente pensando si fue sólo una buena noche, me gustó como lo hacía, pero... como sería en condiciones óptimas, o en realidad quedará para el anecdotario de mi "vida sheshual". Generalmente este tipo de relaciones no lleva a nada. Y es que a golpes se aprende, dicen.

3. Eventualmente sucede lo de la película "En la cama". Luego (o quizás antes incluso) del acto sexual se genera una complicidad que da para poner algún tema de conversación. De ahí en adelante todo fluye, y conversas hasta el amanecer, hasta que no queda otra opción que dormir un rato o vestirte porque el deber de los compromisos previos te llama.

Para mi es lejos la más agradable de las alternativas, y la que deja mejores recuerdos. Y es como pasaba en la película. Si no hubiera otras cosas de por medio, amistades, compromisos, reglas, etc. Si fueramos totalmente libres de nuestros actos, quizás podría haber surgido algo de eso. Algo más que se generó implicitamente, pero que sabemos que no se puede. Pero que te deja ese gusto agradable, y que te ries cuando te acuerdas. Pero no te ries de algo chistoso, sino que con esa risa nerviosa, entre silencio incómodo y risa. Y silencio... de lo que no pudo ser, pero que afortunadamente nos dejó esa noche en la cama.

Vamonos por Alegría

2006-08-29T21:38:00.000+02:00

1,2... 1,2,3...4,5,6...7,8..9,10 1,2... 1,2,3...4,5,6...7,8..9,10 Tirititrantrantratran...

Así podría comenzar "Tengo una queja contigo" de Carmen Linares, la alegría que bailé el pasado domingo en el auditorio del edificio de Telefónica. Fue una presentación bella, con mucha energía y sorpresas, que la hicieron inolvidable.

Debo decir que todas las tardes de ensayo, de taconear hasta decir basta, surtieron efecto y hasta fuimos recompensadas moralmente por eso, ortorgándonos el premio al grupo más trabajador. Este es un gran aliciente, ya que luego de años de ensayar, taconear, mover brazos, etc... siento que finalmente he llegado a un punto "aceptable" en el baile. De acá en adelante espero sea todo para mejor, y que mi encuentro con el flamenco perdure por mucho tiempo....

Pero esto no es todo... ayer estuve hasta la 1 a.m. con mis dos profes de flamenco y compañeras, evaluando la presentación y viendo los pasos a seguir frente a esta nueva etapa que se viene: avanzamos de nivel, nos mezclaremos con las más avanzadas de la escuela y nos quedamos sin 3 de los profes durante dos meses en los que ellos estarán dándose a conocer en el hemisferio norte, específicamente, en México.

Esto no es menor. Una gran oprtunidad para ellos, y un enorme desafío para nosotras. Para mi al menos es un gran salto, ya que luego de ir y venir de este mismo curso de avanzadas, finalmente debo pasar a este de manera formal y definitiva. Ya no hay vuelta atrás en el aprendizaje, ni tiempo para limpiar movimientos. Ahora en adelante todo será con la búsqueda de la perfección, armónica y acorde a cada una de nosotras. Desafío, anhelos, esperanza, dolor de guata, etc., todo esto he sentido desde que supimos la noticia, pero claramente el sentimiento más fuerte es la alegría... Alegría de esta oportunidad, de haberme encontrado con el flamenco, de haberle perdido el miedo, de sentirlo cómodo y parte de mi.

Es como deciamos todas anoche... definitivamente enamoradas del flamenco.

Tardes de café

2006-08-21T03:45:00.000+02:00

Las tradiciones generalmente se crean sin proponerlas, solo porque las personas realizan de comun acuerdo algún tipo de actividad, y la constancia de esta misma, genera que esta se transforme en tradición. Pues bien, que una nueva tradición se ha sumado a las ya existentes en mi grupo de amigas: las tardes de café.

Es que los domingos por la tarde de pronto comenzaron a tornarse monótonos, y con la perfecta excusa de comentar el carrete de la noche anterior, estos últimos meses hemos creado la tradición de ir a beber un cafecito a algún lugar agradable, sin mucha bulla, donde pudiésemos conversar de lo lindo tomando un simple café.

Ayer ha sido una excepción, y es que a causa del cansancio que ha invadido a parte del gallinero, no hemos podido juntarnos, así que la cosa se corrió para hoy lunes, después de trabajos, clases, reuniones, y talleres múltiples.

El sábado al parecer fue destructivo. Yo, cual lady junto a mi amiga Colo, nos retiramos a las 3.15 a.m. pero como dicen, cria cuervos y te sacarán los ojos, hemos creado a un monstruo. Perdón, a dos.

Es sólo un decir, pero ... anoche se nos desbandó el gallinero, y bien merecido que se lo tenían. Fue el cumple de mi amiga "X", y desde "el centenario" que no carreteaba así. Yo al menos lo pasé de lujo, hasta que emprendí la retirada a causa del cansancio. Tanto ensayo para mi presentación de flamenco me ha dejado un poco agotada fisicamente estos días, pero espero que valga la pena y que todo salga precioso.

Esto se ha convertido en ensayo, ensayo, y más ensayo. Hubo un cambio de horarios-grupos en la escuela, por lo que tuve que cambiarme de grupo a un poco más de un mes de la presentación de fin de semestre. Al principio me estresé pensando en que el poco tiempo que me quedaba para ensayar, pero finalmente, junto con mi profe tomamos la decisión de que no voy a bailar para esta presentación de fin de semestre este nuevo baile. Ahi me relajé, y el aprendizaje fluyó más rápido de lo esperado.

Y bueh, hay que retomar las actividades no... a pesar del cansancio y low profile que me habían invadido los últimos meses a causa de la incertidumbre de no saber que pasaría con mi beca, ahora retomo todo con muchas energías y ganas. Que le vamos a hacer no?... No me gané la bendita beca, aún desconozco las razones, pero nada de esto me ha desmotivado. Pensé que iba a ser más terrible, que iba a bajonearme, o que al menos me vendría un poco de depre, pero nada hasta el momento. Debe ser que se vienen otras cosas, nacimientos, matrimonios, nuevos proyectos en lapega, que en fin, me hacen pensar que igual no es tan malo estar acá.

Por el momento a pensar en lo que se viene localmente... estudiar, vivir sola, viajar, ser o no ser. Y sobre todo, las tardecitas de café.

Entregada a la causa

2006-07-19T05:30:00.000+02:00

He tratado que el tema de la beca no sea tema estos días, pero es un poco difícil debo decirlo. Todos preguntan si me voy o no, si la beca salió, y yo como santa gila, contestando.. no, aún no se nada, con la mejor de mis caras.

Probablemente este sea el último post antes de saber el resultado de la bendita beca. Han sido meses de larga espera. Que me voy, que no me voy, que me vuelvo a ir, que mejor no. Ahora estoy entregada a la causa. He hecho todo lo que ha estado en mis manos, para que esto resulte, y como todo en mi vida, me las he tenido que ver sola, sin pitutos de nadie ni contactos de por medio.

Si el destino quiere que vaya iré, si no, esperaré un año más a ver que sucede con los créditos y ese cuento. Quizás esto puede sonar muy distinto a lo último que había escrito sobre el viaje, pero tuve un par de conversaciones que me hicieron ver con más claridad mi situación y ver que era lo que yo quería para mi vida.

En fin, el destino se encargará de determinar si es que debo ir, o debo quedarme acá a ver que me depara el destino en mi tierra.

He deseado estos días que aparezca una especie de mecenas, que me apañe en mi proyecto, pero la realidad es distinta, no estamos en el siglo XVIII, y la autogestión nos lleva a que yo debo ser mi propia mecenas. Paradójica situación, pero bastante aterrizada a nuestra realidad actual.

Creo que producto de este stress interno, he estado poco comunicativa con el resto. Mis amigas hasta han llegado a tildarme de corrida, ausente, desaparecida. Nunca pensé que yo iba a ser la que andaba escapando del mundo, del carrete, de la vida social, pero parece que la neurosis de no saber que sucederá me ha tenido así, muy low profile.

He andado con muy pocas ganas de carretear, y si lo he hecho, ha sido absolutamente medido, tomando muy poco, solo para socializar. Incluso me encontré con mi ex y su novia en un cumpleaños, y creo que ha sido la primera vez desde que ellos están juntos (o desde que terminamos), en que la situación me la tomo tan relajadamente sin la necesidad de tomarme unos cuantos copetes para calmar los ánimos. Bueno, es natural pensarán muchos, pero para mi no lo era, al menos hasta el año pasado. Es más, hasta charlé con su novia. Está claro que no volveremos a ser las grandes amigas, pero al menos ahora podemos llevar una relación cordial.

El tiempo cura cualquier herida, claro está. A mi me costó, quizás más por la forma que por el fondo, pero ahora veo que al menos valió la pena, y que las cosas muy, pero muy lentamente volvieron a su curso, al menos para mi.

Y es por esto (entre otras muchas cosas que ya he contado a cabalidad en posts anteriores) que creo que estoy lista para irme. No me iría escapando de algo, las heridas ya están sanadas, he cumplido etapas acá, y me gustaría comenzar un nuevo proyecto con todo lo que pueda absorver de la experiencia de vivir y estudiar afuera.

En fin, estos son solo mis pensamientos, a horas de saber esa anhelada respuesta.
Espero que mi proximo post sea de alegría... y bueno, si no lo es, para la próxima será.

1/4 de siglo

2006-06-13T20:44:00.000+02:00

Ya pasó... la anhelada celebración del 1/4 de siglo se fue tan rápido como todos los años, pero debo decir que ésta estuvo de luxe.

De partida, x ser domingo nos hicieron una atención de vales de copete, el precio a pagar fue óptimo, y llegó muucha gente. Qué más se puede pedir... buena música y buenos amigos, hacen de cualquier carrete el mejor.

Esta vez fuimos 4 las festejadas x los 25 años, así que la fiesta llevó por nombre "El Centenario". Una vez hecha la previa... en casa de Juv, donde precalentamos el ambiente con un pisco sour... -e inflamos gran cantidad de globos- nos dirigimos al lugar >> Club Soda. Debo decir que de todos los cumpleaños que hemos celebrados, este ha sido el mejor lugar donde lo hemos hecho (precio-espacio-calidad).

Una vez decorado el lugar, todo fue diversión... Hip hop, regeton, electrónica, 80's, merengue. El pobre Dj estaba vuelto loco con la mezcolcanza q le habiamos pedido: desde Yo amo a Laura, pasando x Gun's, Dr.Dree, Juan Luis Guerra, Daddy Yankee, hasta La Pozze Latina. Un abanico musical, realmente.

Lo mejor de todo: ver a gente q no veia hace mucho tiempo, y a pesar de q las cumpleañeras no comparten siempre con todos, fue rico haberlos visto al menos.

En fin solo eso quería expresar. Los pormenores del evento quedarán para comentarlos en otra ocasión. Por el momento me despido de la celebración. Quizas el otro año no esté.. quién sabe no...??? Sólo les digo gracias a los que fueron y será hasta la próxima.

Malditos municipales

2006-05-18T04:20:00.000+02:00

El martes manejé por última vez y me di cuenta de lo afortunada que soy al vivir cerca de mi trabajo. A las 8.30 am me encontraba camino al Juzgado de Policía Local de Recoleta a pagar mi 1º parte, sumida en un taco espantoso, sólo porque de 2 o 3 pistas, la calle se convertía en un embudo y terminaba en 1 pista llena de hoyos.

Mientras transitaba por las calles de Bellavista, antes de llegar al taco, veía lo vacías que estaban, nadie aglomerado buscando el "huequito" para estacionarse, ni el cuidador "amigo" al acecho esperando que no te vayas a arrancar sin dejarle la luquita clásica por estacionar en su territorio.

Y mientras llegaba al taco, la rabia aumentaba al acordarme de la noche del sábado, cuando los amables inspectores municipales multaron a mi pequeño vehículo, dejando en su parabrisas la clásica "infracción empadronada".

MIERDA!!!, grité cuando la vi... ahí gloriosa, sin posibilidad de no ser vista por el conductor. Porqué a mi!!!

Me doy vuelta y veo la misma autopatrulla de carabineros estacionada en el mismo lugar que estaba cuando llegué. Y eso que los pacos se acercaron. ¿Cómo no son capaces de decirme... no se estacone ahí, pensé yo...? Así que partí, con el rabo entre las piernas, asumiendo mi condoro (que no era tan grave tampoco), a preguntarles que tenía que hacer, donde tenía que ir, y preguntando que pasaba si iba antes.

Mientras leía la infracción cometida: Estacionar a menos de 10 mt. de la esquina, la carabinera bajaba su vidrio. Ahí saqué la voz de niña más dulce y tierna que pude, preguntando que tenía que hacer. La paca, se apiadó de mi, casi que me hizo nanay, y con voz tierna me dice... pero si nosotros no le hemos sacado ningún parte. Me pide el papelorio... y zas!... me mira con cara de pena... como diciendome... pobrecita, estay cagá... Me dice: ahh, estos son los municipales; tiene que ir la otra semana para que le bajen la multa. Vaya antes de la citación.

Y ahí estaba, ayer martes, en ese taco, recordando la situación. Lo peor, es que no estaba estacionada con línea amarilla, sólo que el inspector municipal ocioso, andaba quizás con huincha de medir y no estaba a los 10 mt. que estipula la ley. Para más remate, no tenía efectivo, así que le pedí a una amiga de más adelante que le pagara a la señora que me cuidaba el auto (casi todos los fines de semana me estacionaba en el mismo lugar para ir al taller de Kp). Así que aparte de los $21.331 del parte (me rebajaron un 25%), le sumamos la luca del estacionamiento, las 3 lucas de la promo, la bencina, y el mal rato>> EL CARRETE + CARO DE LA VIDA!!!

Ahora me encuentro en austeridad... la más abosoluta y franciscana. Para que les cuento el regalo de día de la madre: Mamá, me sacaron un parte en TU auto... Que bonito no??

Bueno, eso es pisco de otra piscola, como dice my friend Simona...

Por el momento me vuelvo a convertir en peatona, y para el próximo carrete donde mi instinto me diga no ir, le haré caso.

Por ahora me guardo... hasta el próximo carrete.

¿Preparando las maletas?

2006-05-07T22:59:00.000+02:00

Más de un mes sin escribir y hartas cosas han pasado en mi vida. La ansiedad de estas últimas 2 semanas me ha tenido un poco estresada, y sumado a la gran cantidad de pega, no había tenido el tiempo de escribir. Pero bueno, acá estamos, alimentando este blog, que si no recibe su cuota de ingesta, se muere.

Hace un año, estaba ad portas a realizar un viaje increíble, para conocer el viejo continente, su cultura, lugares, y (re) encontrarme con mi familia. Ha pasado un año de esa experiencia, y acá me encuentro, planificando nuevamente este viaje que probablemente tendrá otra duración y otros objetivos. Hace algunos meses escribí acerca de los caractéres que debía escribir para ganarme esa bendita beca. Aún no se el resultado, pero algo me dice que iré de alguna manera a cumplir mi anhelado sueño.

Luego de hablar con padre, madre, todos reunidos a la mesa, terminaron dandome su apoyo para emprender este viaje. Que tengo q estudiar y que es el momento me dijeron. Que el euro está bajo, que aproveche que aún no tengo grandes compromisos, y lo más importante, que no estoy pololeando, y no tengo ataduras de ese tipo acá.

Ahí me cayó un poco la teja... como q es realmente el momento pa hacer esto.. si no, capaz q por poco motivada me quede y dps aparezca un principe azul, (o algo por el estilo) y no quiera ir ni a la esquina sin él.

Que heavy es decir esto, pero yo he estado enamorada, y se lo que pasa cuando uno está en ese estado de embobamiento. Uno es capaz de las cosas más impensables cuando se enamora, y postergar un viaje de año y medio, claramente es una opción cuando se está en pareja. Es distinto si el viaje ya es parte de un proyecto de vida en común, pero si es sólo un proyecto individual, generalmente se trunca.

Ahora me encuentro en la espera del resultado de la famosa beca, mientras barajo otras opciones de financiamiento. Pueden creer que para pedirle plata a este país para estudiar afuera, necesito un certificado de idioma... ESPAÑOL???. Aló!!!. Cómo si no fueran pocos los mil quinientos certificados que piden, firmados ante notario, casi q por Dios, tengo q certificar las miles de horas que estudié desde que entré al colegio, cuando aún se enseñaba "castellano".

Lo encuentro un poco musho. Son tantos los papeleos que hay que hacer, que es lo que más lata me da de todo el proyecto de viaje. Y esto no es todo, ya que cuando tenga la respuesta definitiva, vendrá el trámite que hay que hacer para obtener la visa en el consulado, y otros mil detalles.

Y que le vamos a hacer pues. Es lo que hay como dicen, y a pesar de que la burocracia y los mil trámites me carguen, mi gran sueño sigue en pie, y espero que ni trámites, ni plata, ni hombres lo trunquen.

Monday Sucks!

2006-03-22T16:45:00.000+01:00

Hace tiempo que mi semana no empezaba tan mal. Tenía una pena tan grande, y tan negra, que no era capaz de parar de llorar. Sentada a la mesa, con un paquete de pañuelos al lado, mientras mi mamá me contaba la triste separación que afecta a mi familia. Fueron 5 años de matrimonio que se están llendo por la borda durante esta semana, y el sólo hecho de pensar en mi sobrino y lo mucho que iba a sufrir me partía el corazón.

En estos casos uno piensa en el porqué de las cosas, trata de atribuirle culpas a alguien, y de buscar alguna solución que por más ideal que parezca, raras veces funciona. Que la separación temporal, la ayuda del terapueta, yoga, la fé, etc etc etc. Lo cierto es que cuando el amor se acaba, al parecer no hay vuelta atrás. Uno puede tratar de revertir las cosas, empezar a enfocarse en eso que no hiciste por mucho tiempo, pero el tiempo que se ha perdido, es irrecuperable en el caso del amor. Es como querer estudiar todo el año, la noche antes del exámen. Por muchas ganas que tengas, que ahora si que todo va a cambiar, que el próximo año estudiaré desde el 1º día, es simplemente imposible.

Son muy pocos los que pueden lograr esas metas, pero la mayoría no lo logra. Y se sufre. Y todos los que rodean a la pareja en cuestión, sufren por extensión del dolor que esto provoca.

La extensión de este dolor llegó a mi, y me ha tenido mal. Será porque "Alex" (llamaremos así al personaje en cuestión) ha sido toda la vida como mi hermano mayor, o porque mi sobrino llegó a este mundo el día en que sufrí la mayor decepción de mi vida; pero la pena es igual. Lo peor es que no recuerdo cuando mis papás se separaron, por lo que no se que se siente. Solo puedo decir que me he puesto en el lugar de todos los afectados del asunto, y la pena me ha invadido.

Un proyecto de vida en común frsutrado. Un hijo de por medio. Ningunas ganas de solucionar el tema por parte de ninguno de los dos. Es el desgastamiento de la relación que lleva a eso. Ahora tendremos que esperar a ver que pasa con este proceso, que recién está empezando.

Mientras mi mamá me explicaba los cambios y atados que se vienen, yo pensaba en todo esto, y las lágrimas me caían como mono chino. Andaba hipersensible claramente. Luego de un agitado fin de semana, una conversación por MSN el lunes en la noche me terminó de descolocar.

Las relaciones de pareja, al parecer son tan efímeras, que es mejor aprovechar el momento no más. Pero es triste pensar en que algún día, querré formar una familia y siempre tendré que pensar en la posibilidad de que eso se acabará en algún momento...

Las culpas no las tiene nadie en específico, sino que los dos, por la maldita falta de comunicación que nos afecta por estos días.

Habemus Michelle

2006-03-14T03:23:00.000+01:00

Como era de esperarse, este fin de semana no pasó desapercibido por nadie. Al menos por nadie lo suficientemente culto e informado de la actualidad nacional.

Para mi fue histórico y sumamente importante. El hecho de tener a una simil a cargo de este país, no tiene comparación alguna. Y a pesar de que encuentro que Lagos lo hizo estupendo, y de que quiero, si es que todo va bien, que vuelva el año 2010; estoy segura de que este gobierno marcará un antes y un después en la política chilena.

Creo que Lagos le dejó a Bachelet, un piso bastante seguro, donde poder hacer las primeras jugadas. Ahora, está en ella, tomar lo que tiene, y seguir avanzando, y no me cabe la menor duda de que lo hará exitosamente. Yo creo que con Bachelet, ocurrirá un fenómeno parecido al de Lagos: irá de menos a más. Ya podemos ver, como la gente clama su nombre, le desean buenas vibras y confían en que lo hará de buena manera. Y claro que sí.

Al comienzo del gobierno de Lagos, muchos no estaban contentos, sobr todo después de como Frei había dejado al país. La gente decía: un 3º gobierno de la Concertación... Nooo. Pero miren que no nos fue tan mal cierto???

Tengo la impresión de que los que no apoyan a Bachelet ahora, si lo harán más adelante. Las mujeres tenemos grandes capacidades, y nisiquiera grandes, sino que las mismas que los hombres, y es hora de que quede total y absolutamente demostrado.

Ayer fuimos con parte del gallinero a celebrar. Había que hacerlo no??? Ya había celebrado en enero, aque día en que Michelle salió electa, por el 53% de la población del país; pero ahora era aún más importante. Estar ahí en el momento inicial, dar todo el apoyo posible, buenas vibras, buenos presagios, toda la buena onda, y apoyo que se pueda dar.

Nuestro gallinero de amigas es bien diverso. Distintas profesiones, e ideas en torno a la religión, familia y política. Pero al menos algunas tenemos los mismos principios, y tanto la igualdad como los derchos humanos son importantes para nosotras.

Anoche se nos ponían los pelos parados y la piel de gallina, de solo pensar que estabamos celebrando, como dijo Allende alguna vez, en las grandes Alamedas. Como una de mis amigas decía... Hace 30 años, alguna vez alguien pensó que iba a poder estar celebrando en la Alameda el hecho de que una mujer iba a ser electa presidenta, democraticamente?

Claramente no.

Muchos pensaron que la dictadura duraría para siempre, pero como todo lo que sube tiene q bajar, todo lo malo tiene un fin. A final del túnel se ve la luz, y ayer vimos algo similar: mucha alegria y democracia, ahí, en la plaza de la ciudadaía, donde durante muchos años fue impensable poner un pie, al lado de esa llamita "omnipotente", que quien diablos sabe que cresta simbolizaba para los milicos; sobre la tumba de O'higgins, bailando y disfrutando de esa fiesta.. diciendo Chile canta a Chile.

Gallinero en vacaciones

2006-02-13T05:39:00.000+01:00

Chiloé recibió la presencia de parte honorable de nuestro preciado gallinero durante la semana pasada. Durante 10 días el gallinero dió jugo entre medio de transbordadores, micros folclóricas, carpas, parques nacionales y cuanto restaurant bueno, bonito y barato hubiese.

Pero debo reconocer que soy absolutamente urbana. Osea, las vacaciones son para salir de la urbe, y descansar, pero llega un momento en que se echan de menos las comodidades a las que estamos (mal) acostumbrados. Hoy amé mi baño. Limpio, con piso de cerámica y una ducha que se regula automáticamente en la Tº perfecta. Mi cama... con colchón rico, blandito, y sola para mi. Se que es sumamente ególatra lo que estoy escribiendo... pero que le vamos a hacer. Uno valora mucho más esas cosas, cuando se viene de algo no tan bueno.

En fin... pero el viaje no solo fue eso... En resumen, lo pasamos increíble, nos portamos como unas damas, y debo decir que ha sido el viaje más aperrado que he hecho, o en realidad en el que menos lucas he gastado.

Castro, Dalcahue, Chonchi, Vilupulli, Curaco de Velez, Achao, Cucao. En todos esos lugares estuvimos y dejamos algún tipo de recuerdo.

Uno más caro que otro, pero recuerdo al fin. Nuestra vida durante el viaje dejó de ser privada. Bastaba tan solo con subirnos a un minibus, para que todo el mundo se enterara de nuestras relaciones, de lo que habíamos hecho o dejado de hacer. Cero pudor. Y para que vamos a hablar del voyerismo, si convertimos la pensión de la señora Marina en nuestro segundo hogar, paseandonos en toalla por el 2º piso de su morada, y vistiéndonos con la ventana abierta de par en par. Y mientras señora Marina, nos preparaba un rico cóctel de "rompón", nosotras (hablaré en gral esta vez) fuma que fuma dentro de la pieza. Debo reconocer que ahí la cagamos, con Sr Efisema Pulmonar viviendo en el 1º piso de la casa... que pena me da cuando lo recuerdo.

Posteriormente nos encontramos con nuestros amigos ciclistas. Que manera de ser distintas nuestras maneras de vacacionar. Mientras ellos viajaban con lo estrictamente necesario, nosotras traíamos a cuestas el closet completo, más el secador de pelo, la depiladora, un set de ollas, cocinilla ultra mega top, y un set de cremas y afeites para el cuerpo, que cualquiera pensaría que eran para un año.

Conclusión: llegué a Santiago con el hombro desecho de tanto poner y sacar la mochila de 67 litros. Si... 67 litros sobre mi espalda. Porqué las mujeres tendremos esa facilidad de llevar mil y una cosas inservibles a cuanto viaje se cruce por delante. Si el equipaje que ellos llevaban para sus vacaciones, ni si quiera se asemejaba en tamaño al que yo soy capaz de llevar para un simple fin de semana. Comprenderán lo que era subir a un minibus con 5 mochilas de ese tamaño. Lo copabamos en un par de segundos, y con nuestras silenciosas voces de gallinero, la gente no se olvidaba facilmente de nosotras.

Contar el viaje con más detalles sería una lata... podría estar 2 semanas escribiendo detalles sabrosos, y otros no tanto... Al final se transformaría en un diccionario de tallas internas, y esa no es la gracia...

Sólo quería expresar lo bien q lo pasamos... y que claramente volvería a repetir esta experiencia en otro lugar...

7 años después

2006-01-23T15:30:00.000+01:00

En 7 años pueden pasar un sin fin de cosas... Como ya he dicho la gente se casa, se separa, enamora, desenamora, tiene hijos, etc etc etc. Pero hay algunas que nunca cambian.

Hace 7 años salí del colegio, y este fin de semana me he reencontrado con un pasado demasiado grato. Era el cumpleaños de un amigo, y partimos todo el lote a la playa. 12 en la casa que arrendamos, y otros tantos en casas amigas. En total unos 40 en el carrete, de los cuales, la mitad al menos eran del colegio.

Fue un fin de semana excelente. Sexo, drogas y rock'n roll podría decir la canción (No literalmente, pero igual vale). Música del recuerdo. Música que no era nuestra música. Escuchamos a Sandro, Camilo Sesto, y Cecilia. ¿Porqué? se preguntarán. La verdad, no tengo idea, pero nos parecía buena música.

El síntoma perfecto de que han pasado 7 años puede ser un paseo a la playa. De partida, vamos en auto, aunque salga más caro, pero la comodidad del auto a la puerta es impagable. Pero eso en realidad es lo de menos. Podría fijarme en detalles aún más exquisitos. Ya no nos cagamos pa' poner plata pa' copete, y para asado. Y un asado, ya no es sólo asado de vidrio. Ahora hay carne, choripanes, hamburguesas, y hasta ensaladas en un asado de día. (para el de noche fue solo carne esta vez)

El día domingo fue clave. Ya no despertamos a las 2 de la tarde, sino que a las 11 a.m. Para beber agua, y lavar el desastre del día anterior. Ya no pasamos la caña con cerveza, sino que con Cachantún +, y luego de hacer un orden global vamos a la playa. Ya no vegetamos hasta las 6 de la tarde en pijama, y además compramos el diario: La Tercera y El Mercurio. Y lo leemos. Y no solo la parte de espectáculos y cultura, sino que tmb. la de Reportajes y Artes y Letras, buscando pega los que están sedientos de ella.

Ya nadie estudia en los paseos. Nos da lo mismo volver tarde, ya que nadie debe estudiar. Sólo debemos llegar a cargar la lavadora y dormir. Y ya muchos nos debemos volver necesariamente el domigno, ya que el lunes debemos trabajar aunque sea verano.

Bueno. Todas esas cosas han cambiado, pero nuestra amistad NO. A pesar de enredos, malos entendidos en su momento, y alguna que otra mala cara, seguimos siendo amigos. Y de los buenos. Yo al menos, cuento a varios buenos amigos del gran lote de este fin de semana.

Y que feliz puedo estar de eso.

Fin de semana de locos

2006-01-12T03:19:00.000+01:00

El fin de semana pasado fue agotador... pero tan rico que quede raja, pero feliz.

Partió el sábado a las 8 de la mañana... Bueno, 8.40 en realidad. A las 9.00 tenía que estar en la escuela de flamenco, pero llegué a las 10. En fin, eso da lo mismo.

Este fin de semana era la presentación de fin de año de flamenco, y me correspondía bailar sábado y domingo en el auditorio de Fundación Telefónica.

Y bailé. Sábado y domingo. El sábado no fue tan bueno, pero daba lo mismo, porque mi gente iba a verme "el día del señor" como le dicen al fomingo. Bueno, terminé de bailar, agarré el metro y me fui a mi casa. Comí algo, y piscinazo, con sobrino incluído. Pucha q es rico ese pendex. Luego, tipo 6, emprendí rumbo al segundo evento del día: Love Parade "el baile es de todos".

Una vez cerca, empezamos a caminar, por ese mar de gente que era Av. Portugal. Las mil veces que pasé por esa esquina de Portugal con Marcoleta, fueron recordadas ahí, viendo como muchos hacían sus necesidades apoyados en los muros de mi querida FAU. Y llegamos a la Alameda. Y de ahí a tratar de juntarnos con la otra mitad del grupo. De milagro lo logramos, y comenzamos a avanzar entre la masa. Llegamos hasta Lastarria, como en 20 minutos de travesía. Y empezó el show. Mientras muchos camiones con amplificación ponían su música a todo dar, unos cuantos esperpentos de hombres hacian su propio show encima del techo de un paradero de micro. El espectáculo no era menor. Unos 6 personajes masculinos, bailaban meneando su traste al son del punchi-punchi. Cara palida, pantalones abajo, calzoncillos abajo, y vamos bailando con el quetejedi al aire. Risas, botellazos y abucheos varios. Seguimos bailando entre la masa, al ritmo del punchi punchi, saltando entre la gente. Luego, un lapsus de calma y a reirse de las pintas mas freaks que habían. Nos dimos cuenta del pequeño mundillo en el que vivimos, y de la gran cantidad de niñas cuyas madres no se preocupan por ellas. Que manera de vestirse mal. No es que me crea Donatella Versache, pero un mínimo de sentido del gusto, o por lo menos tener claro que no todo le queda bien a todo el mundo.

Así, seguimos hasta como las 20.30, cuando emprendimos la retirada, para ir a prepararnos para el 3º evento del día: Cumpleaños de Juvenil. Un cuarto de siglo cumplió nuestra amiga, y fue celebrado con ganas, en casa nueva, deseandole lo mejor para ente año, y tirandole puras buenas vibras.

Y el gallinero dio jugo, pa variar. Juvenil es abogada, o se apresta a serlo. Por ende tiene muchos amigos formales, con pinta de abogados, o de gente seria. Gente de bien. Y nosotras.. pucha, con zapatillas, jeans, hawaianas, bien sport que quieren que les diga.

Y mientras la gente de bien conversaba, nosotras atacabamos la mesa, muertas de hambre, mandabamos mensajes de texto a la dueña de casa preguntando por la comida... "comida... tu conciencia, comida a tus amigas", algo así decía el mensaje. Risas nuevamente. Luego de devorar unos ricos tacos, el gallinero no podía desteñir, y vamos bailando, cuanto ritmo se pusiera en el dial. Reggetón, Locomía, lo que fuera. Mientras la gente de bien seguía conversando animadamente, pero manteniendo la compostura, como debe hacerlo un buen abogado. Jajaja. Que puedo decir en defensa. Nada. Que somos un gallinero y lo seremos siempre. Y uno bien animado.

Finalmente me retiré del cumpleaños de "Juv" tipo 2, ya que al día sgte. tenía nuevamente que bailar. El domingo se inició tipo 8.00 am, y cerca de las 9 partí caminando, con el giganto bolso a la escuela de flamenco nuevamente. Se preguntarán que porqué tan temprano... Bueno, resulta que como ya llevo su resto de tiempo en esto del flamenco me corresponde a mi y a otras compañeras la non grata labor de peinar y maquillar a niñitas ( y otras no tanto ). Así que vamos haciendo partiduras, colas, tomates, mallitas, poniendo rubor, brillos, etc, etc.

La presentación en si fue todo un éxito. Ya ni nervios me da. Si algo sale mal, mala cuea no más. Hay que pasarlo bien arriba del escenario, jugar, reirse, hacer el ridículo, que la gente te vea, porque en el fondo, todos los que hacemos algo sobre un escenario tenemos ese afán de ser observados por el resto. Así que si ya estamos ahí, bueno, que nos miren con justa razón pues.

Y bueno. Padres babosos por la hija, flores, etc etc. Almuerzo familiar en casa del padre, cumpleaños del hermano menor, y siesta. La anhelada siesta por fin llegó... un par de horas de descanso, hasta que una molesta mosca de campo se posó sobre mi nariz. Y ya nada fue lo mismo, traté de conciliar el sueño, pero la mosca volvia, una y otra vez.

Así que a levantarse y ayudar para la celebración del hermano. Mientras, un partido de croquet con papá, que estaba chocho con su regalo de navidad, para terminar en un asado nocturno de domingo, en los faldeos de nuestra cordillera.

En conclusión, un fin de semana redondo.

Bienvenido 2006..

2006-01-03T21:03:00.000+01:00

Dicen que los 12 primeros días del año, representan como se vivirán cada uno de los meses. No se si creer o no, pero mi año partió muy bien. Hace muchos años que no partía de esa manera, por lo que estoy con hartas ganas y energías, confiada de que este nuevo año que se viene traerá cambios...

En fin... no estoy acá para hacer predicciones, ni convertirme en Yolanda Sultana, sino que para comentar mi excelente año nuevo. Al contrario de años anteriores (los últimos 3) esta vez tenía cero expectativas. Osea, después de esos 3 años, lo único que deseaba eran 3 cosas:

- no ser pateada el día después por mi pololo (ahora no tengo, asi que esa opción de funamiento quedaba descartada)

- poder tomarme un copete como la gente en el carrete

- y por último, que la fiesta no fuera cancelada o cerrada o clausurada a última hora por los pacos.

Creo que no era mucho pedir y afortunadamente el destino quizo algo bueno para mi este año (y para mis amigas tmb.) A diferencia de ocasiones anteriores, evitamos las ya clásicas fiestas masivas tipo Club Hípico, Elévate, Danceland, Rage, etc. En cambio fuimos a una que llamaremos "magic". Esta fiesta era privada, en una casa (casona en realidad), donde el dueño, por 4º año consecutivo, realizaba esta performance para año nuevo, cobrando una módica entrada a cambio de buenos tragos, buena música, y poca gente. Eso era sumamente importante: sólo 300 personas decía el aviso en el sitio web de este personaje.

La condición: ser amigo de alguien, amigo del amigo que había ido en alguna ocasión anterior. La fiesta fue todo un exito, ningún taco para llegar (íbamos en contra de los miles que iban a la fiesta Elévate), ningún atochamiento para entrar, cero taco en la barra, espacio amplio para bailar, y muchos amigos y conocidos... ¿qué más podíamos pedir?

Bailamos, bailamos, y bebimos, y bailamos... y bueno, otras cosas q no vienen al caso...

Se hizo de día, empezó el asado, anticuchos, choripanes, asado gigante, la gente comía... y derepente, un vaso de copete en mi cara, empujón, y casi al suelo. Dos guailones peleaban por un simple pedazo de salchicha... Pero ni eso logró empañar mi año nuevo, yo seguía feliz.

Tipo 8 a.m. emprendimos la retirada... Ibamos hacia mi casa, con mi amiga "kp". Un grupo de 3 chicos q estaban en la fiesta nos hacen dedo, y bueno, los llevamos. Terminamos carreteando con ellos, hasta como las 11 de la mañana. A las 12 llegamos finalmente a mi casa, para reponernos un rato e irnos a seguir celebrando a Pirque. Finalmente eso funó, menos mal, porque mi cabeza no habría soportado un viaje de 1 hora para llegar a vegetar bajo un árbol.

Ese día dormí a saltos, y finalmente a las 11 de la noche caí rendida ante los deseos de Morfeo.

El lunes, evaluando el año nuevo, estaba totalmente satisfecha. Qué mejor que pasar el año nuevo con los amigos??? Nada po.

Puras buenas vibras para este 2006

Fin de año

2005-12-10T19:40:00.000+01:00

Y bueno... fueron 5.000 aprox., los caractéres que escribí, y ya las cartas están echadas. Si alguna institución desea financiarme, iré a estudiar al viejo continente. Sino, tendré que esperar un año más mientras junto algo más de $$$ para poder pedir un préstamo de no tantas lucas, para realizar el mismo estudio.

Ahora ya estoy tranquila. Hice lo mejor que pude, y si no me dan la bendita beca, será no más, No me quedará otra que esperar un año más. Tantas cosas que pueden pasar en un año.

Este año sucedieron mil cosas. La gente se casa, tiene hijos, se separa, pololea, se emplea, se desemplea, te vas del país, vuelves al país, viajas, te enamoras, desenamoras. Un sinfin de cosas que suceden a tu alrededor, pero tu vida sigue, igual que siempre, apoyas cuando te lo piden, haces algo para enfrentar algún duro momento, pero dentro de todo, la vida sigue, corriendo al lado tuyo, como diciendote, si no me aprovechas, me voy a despegar de ti, y ya no me vas a poder alcanzar.

Todo este stress de fin de año nos pone neuróticos a la mayoría, pensando en regalos, entregas, notas, proyectos, cumpleaños, graduaciones, PSU, las anheladas vacaciones, navidad, año nuevo, amigo secreto, cuentas, deudas, etc etc etc. Y dentro de todo eso en lo que nos encontramos ahora, a veces me detengo a pensar... quiero estar tranquila, quiero que pasen rápido las cosas tediosas ... para poder disfrutar con calma otras más agradables.

Y bueno, se hace lo que se puede... tratar de evitar el stress de los regalos es una de las cosas importantes en esta época. Y como las finanzas en ningún lugar abundan, hemos decidido jugar nuevamente al amigo secreto con mi familia, y resulta que es lo mejor. Un sólo regalo, con un monto aprox para gastar es lo mejor en familias numerosas, evitando el stress de gastar muchas lucas que no existen y el stress de pensar en cada regalo que hay q comprar para el punk de la familia, la hippie, el abuelo, la intelectual, la tía complicada, el que cambia todo, etc etc etc. Entonces los regalos quedan relegados, solo al padre, la madre, los hijos, y el amigo secreto. En mi caso, por mi otra familia, decidimos no hacer regalos, sólo a mis dos sobrinos que tienen 3 años, lo cual se justifica por el tema del caballero de traje rojo y barba, en el cual los niños creen.

El jueves fui a hacer las labores de viejita pascuera, y aparte de eso podemos sumar el regalo de cumpleaños del señor padre.

Para mala suerte de mi papá, se le ocurrió nacer el día 23 de diciembre. Pésima fecha. Y por eso yo siempre le hago regalo de cumpleaños, ya que todos hacen de navidad. Alguna vez espero tener el bolsillo como para hacerle un regalo para cada evento. Comprarle un regalo a mi papá es como raro. No se que comprarán mis amigas para sus papás, pero al mío le tengo que comprar regalos no precisamente en la sección caballeros. Ayer le compré un traje de baño. Estuve 40 minutos mirando trajes de baño. Todos muy serios, y los de jóvenes, llegaban a la pantorrilla. Finalmente lo encontré. Traje de baño, color naranja histérico. Era el índicado para mi papá. ¿Qué cómo un papá puede ponerse algo de ese color? Claro, el mío puede ponerse algo así o color amarillo, sandía, verde, lila, etc. Todo lo que tenga color llena su vida.

En fin, compré su regalo, el de mis sobrinos, algunos cumpleaños. Pero... ¡¡¡Olvidé el de mi amigo secreto!!!

Como tan gila... en fin, el stress me ha superado... quiero dormir y no puedo, porque tengo compromisos, y mañana seré apoderada de mesa para las elecciones presidenciales, y aparte me salió un pituto, y dije que si, todo por el vil dinero.

Y a eso me refiero con que la vida corre a nuestro lado. Quiero detenerme en algunas cosas... pero no puedo... y ahora, sábado en la tarde, tendré que seguir trabajando, para poder seguirle el ritmo.

8.000 caractéres

2005-11-30T19:28:00.000+01:00

8.000 caractéres en total son la extensión que tengo para dar mis razones de porque me quiero ir de este país a estudiar afuera y de como justifico mis estudios a la vuelta... osea que haya valido la pena todo el desenbolso de plata que alguna institución me proveerá.

Con suerte he llegado a los 1000 caractéres. Y ya llevo bastante.

¿Cómo me explayo tanto en algo que es tan simple para mí?

Para mi el asunto es así:

Desde hace 6 años que quiero ir a vivir a otro país, a estudiar afuera, a tener una experiencia de vida distinta. Me preocupé de que las notas universitarias fueran lo suficientemente buenas como para poder optar a financiamiento, escogí un país de habla hispana y posteriormente una universidad donde estudiar lo que fui dilucidando durante los 6 años. Mi disciplina me llevó al área multimedial, web, digital, como quieran llamarle.

De ahí, el resto, es conocido. Empecé la búsqueda de becas, créditos y otras opciones de financiamiento, y acá estoy, postulando a eso que llaman beca, que de todas maneras no cubrirá el 100% de lo que gasté allá, pero será de gran ayuda.

Me dijeron que el criterio de selección era académico, pero tengo que completar esta información, que me da vueltas en la cabeza, y no se como enfocarla. En mi mente tengo todo muy claro, pero en palabras, en el papel, es todo distinto.

Si por mi fuera sería una eterna estudiante. La sensación del constante aprendizaje, hace que me sienta viva, con más energías y con proyectos en mente. Yo sin proyectos no funciono, no me muevo. De hecho he caído en inercias temporales cuando no hay proyectos que me alienten a seguir. Odio las rutinas, y el no tener alicientes es deseperante. Me ahogo, me angustio y me asfixio. Estos proyectos son mi vía de escape. Son mi ancla al cielo, a soñar, a querer volarme. Es lo que me despega de la rutina.

Y este proyecto es mi gran sueño. Algunas sueñan con casarse de blanco. Otras sueñan con ser madres. Incluso algunas sueñan con tener un auto propio. Yo sueño con estudiar y vivir. Vivir intensamente cada minuto de mi vida. Hacer lo que quiero hacer y no lo que tengo que hacer. Seguir mis instintos. Eso es lo que me mueve. Mi sueño es vivir allá, en el otro hemisferio, con nieve en invierno, mil museos para visitar y mucha gente por conocer. Se que hay muchas cosas que se pueden hacer acá tmb., pero la experiencia de vida en el extranjero es inigualable.

Y acá estoy, porque este sueño se conretará con lucas. Y hartas. Y debo conseguirmelas, y para eso debo pensar bien en frío el porque de mi estadía. Que lata me da, pero bueno, para cruzar el río hay q mojarse y eso me significa hace papeleos burocrárticos, pensar objetivamente y no dejarme llevar por mis emociones.

No quiero auto, ni marido, ni casa propia, ni nada de eso. No lo quiero ahora. Quizas más adelante lo quiera, pero ahora no. Ahora quiero vivir, viajar, conocer y estudiar. Años me quedan para lo otro. Años de juventud para hacer lo que quiero, no muchos. Osea, si hartos, pero si hago lo otro, no quedarán.

Bueno... ahora a pensar en rellenar esos 8.000 caractéres, que esperan por mí.

Cuerpo sano... mente sana???

2005-11-28T19:11:00.000+01:00

Estamos saliendo a trotar. No trotaba desde el cole y mi partner tampoco lo hacía desde aquella época. No creo que estemos dando lástima. Un promedio de 27 cuadras no es malo para 1 semana y media. Luego continuamos la rutina con 15 minutos de bicicleta, 100 abdominales, y máquinas. Eso hasta que me compre la bicicleta como auto-regalo de navidad.

Pero tanto ejercicio me dejó sin carrete este fin de semana. Osea, se que no tiene mucha relación una cosa y la otra, pero como no había nada ultra entretenido que hacer, bueno, filo, me quedo en mi casita, duermo, leo o veo alguna película. Hace mucho tiempo que no me quedaba los dos días del fin de semana en casa, sin salir, sin beber alcohol, sin estar pasada a pucho al día siguiente. Y fue demasiado agradable, despertarme sábado y domingo tipo 10 y algo de la mañana, sin caña, sin sueño, dispuesta hasta a tomar desayuno. Con todo un día por delante para hacer muchas cosas. Fui a ver auto, al cine a la Matineé, cuidé a mi sobrino, dormí siesta, arrende películas, me metí a Internet, visita flash por un mall y un supermercado. Y hasta me quedó tiempo para dormir lo suficiente y hasta leer. Pucha q rinde el fin de semana sin carretear he pensado todo el día.

Pero todo este comportamiento sano... donde me está llevando???

Me da lata no carretear igual. Me da lata perderme fines de semana, que luego, cuando tenga hijos, o familia, o esté más vieja no los voy a poder aprovechar carreteando. Está bien descansar, pero la fiesta debe seguir.

Quizás lo que si deba hacer es mediar. Los extremos no son buenos, y si bien mi cuerpo me agradeció este fin de semana de descanso para él, el próximo espero que esté más movido, para que mi mente esté más sana, en el sentido de dejarla ser, dejarla libre... como antes.

From Hell to Heaven

2005-11-07T19:10:00.000+01:00

Bastaron sólo dos post para que el infierno quedara al descubierto. Y como después del infierno viene el paraíso, yo me encuentro ahora entre ángeles y nubes. O como quieran llamarle. En realidad no es tan así, sólo es un trabajo normal, con horario normal, y trato normal. Pero después de la última experiencia, cualquier cosa parece el Edén.

Estoy feliz en esta nueva etapa, motivada, inspirada y contenta. Con harta energía, y súper positiva. Qué mejor que un grato ambiente de trabajo, con remuneración deseada, beneficios, y proyectos interesantes, para trabajar con ganas. En la entrevista (si señores, esta vez tuve 2 entrevistas de 45 min cada una, donde me preguntaron por mí, porque querían conocerme) señalé que con ambientes gratos de trabajo uno se motiva más para laburar, y así estoy pues.

Este nuevo trabajo reúne todos los aspectos que estaba buscando para un empleo, y ahora ya se, como me dijeron hace algún tiempo: uno no debe aceptar lo primero que le pongan por delante, aunque se esté desesperada. Y claro, de lo anterior, reconozco que mi error fue aceptar. Aceptar trabajar en esa empresa de enfermos mentales, cuando desde un principio no me tincó. Pero bueno, lo echo echo está y ya se que debo dejarme llevar más por mi intución cuando algo no me tinca.

Este tiempo sin trabajar y poder pensar en que era lo que quería realmente para mi vida, junto con ver el enfoque que quería darle a mi vida laboral era justo y necesario. Y trajo frutos. Positivos, claramente.

Los locos de patio quedaron atrás, peinando la muñeca, explotando a la gente, que lamentablemente, tiene familias que mantener y abusan de ellos. Y bueno, si mi familia me inculcó algo, es algo sumamente positivo: No dejes que te pisoteen, que abusen de ti, de tus derechos. Así como tienes deberes, también tienes derechos. Y el derecho a escoger con quien no quiero trabajar es el que me tomé.

Ahora estoy bien enfocada, con metas claras y animo por sobre todo. Así que los dejo mis estimados, ya que debo seguir en el oficio del buen diseño.

Happy Hour

2005-10-24T04:44:00.000+02:00

Las tradiciones son muchas veces las encargadas de mantener la unión de grupos humanos.

Con mi grupo de amigas hemos tratado de mantener la tradición de realizar al menos 1 aquelarre al mes.

Nuestras reuniones hasta hace poco se surtían de los más diversos cocktails de todos colores, con variadas mezclas de alcohol, bebidas, jugos, marrasquinos y paragüitas. Los happy hour era una tradición en nuestro consagrado Xampanyet, donde los buenos precios y la generosidad de los brebajes era óptima.

Ahí nos reíamos largo rato, pelando, contando la copucha de último minuto. La idea era olvidar los problemas universitarios por un momento y reir. Sólo reir.

Fueron alrededor de 5 años de aquelarres, donde nos imáginabamos a los 30 o 40 años, juntandonos a tomar tecitos, o cafés en vez de copetes, llenas de cabros chicos, guaguas, matrimonios, etc, etc, etc. Nos reíamos imaginando que faltaba muchísimo tiempo para eso. Pero han pasado menos años. Tenemos alrededor de 25 y los happy hour han dado paso a las reuniones a tomar helados, cafés y pasteles, un viernes en la tarde, en horario de happpy hour. PLOP!!! Qué nos pasó?

Nos pasó que llegó la vida real, por mucho que quisieramos huir de ella. Salir de la U, encontrarnos todas o la mayoría con horarios de trabajo, agotadas, donde un viernes muchas veces queremos dormir, en vez de salir.

El salir de la U trajo consigo algo que estamos empezando a vivir. Vendrán una seguidilla de matrimonios, guaguas, esperas de guaguas, despedidas de solteras, etc etc etc. Todo lo que la vida marital conlleva. El punto es que se nos anduvo adelantando, o quizás el tiempo pasó muy rápido, pero a la actual señora esposa, se sumará otra el próximo año, más una tercera señora que será madre.

Esto no es menor. La primera madre del grupete. Esto nos ha llevado a tratar de mantener el vínculo en lugares mas sanos, sin tanto humo y sin alcohol para la futura madre.

Es divertido ver como hemos ido cambiando nuestras rutinas. Nadie estaba espantada por cambiar el alcohol por pastel. Así como para los cumpleaños próximos los regalos serán ropa de guagua, o de embarazada, o "algo para la casa".

A lo que me refiero es que las rutinas cambian, y nos adaptamos, pero las tradiciones tienen que seguir vivas, y esperemos que así sea. Ayer era el happy hour. Hoy es el cafecito. Mañana serán los matrimonios, las despedidas de soltera, los cumpleaños de los niños, las comidas grupales un sábado por la noche, etc. A mi personalmente me da lo mismo lo que sea, siemrpe y cuando la tradición se mantenga.

Y en eso tenemos que enfocarnos mis estimadas. En no perdernos...

El viejazo...

2005-10-12T03:45:00.000+02:00

Parece que pasé octubre... hasta el momento al menos.

Pucha q estuve enfermiza...

Creo que el día de la boda andaba medio desnuda para el frrrrío que hacía y me pasó la cuenta. Recién ahora estoy mejor, pero sigo con antibioticos, hasta que se acabe el tratamiento. Hace años que un resfrío no me tiraba a la cama, y esta vez fue con cuatica: con fiebre y dolor de cuerpo, de los huesos. Me sentía pal forro.

Dos días en cama me bastaron para levantarme. Me sentía mejor, y me estaba cuidando. Decidí al 4º día salir de mi casa. ERROR al parecer. Recaída con amigdalitis incluída. Día subsiguiente, conjuntivitis. Nooooo, peooor. Esa enfermedad o como quieran llamarle es de niños, les da a los cabros chicos, o por ultimo se pega en las piscinas. Pero ni niña, ni piscina. Nada. Defensas bajas al parecer.

De ahí en adelante cóctel de medicamentos, gotas pa los ojos, etc etc.

Todo esto, para rematar en un viernes por la noche con jaqueca espantosa y a la cama again!!!

Nooo, no quiero seguir enfermaaaa. Parece q alguien me escuchó y el sábado amanecí de maravillas. Y sigo así.

Esperemos q dure.

El gallinero dio jugo

2005-09-27T05:26:00.000+02:00

Y ya pasó la boda del año...

Nuestra querida amiga contrajo el sagrado vínculo... luego de 1.40 hrs de misa interminable del cura Juan. La ceremonia de matrimonio estuvo linda, hasta chistosa, pero el sermón del cura.. uff... insufrible.

En la iglesia a ratos me senti observada. No solo yo, sino que en conjunto con mis amigas, por hablar durante la misa. Sentí la misma sensación que hace 7 años en el mismo lugar, cuando me estaba graduando ahí en el mismo lugar, y con las mismas amigas nos reíamos de igual manera. Los mismos padres q estaban este sábado, hace 7 años nos miraban con las mismas caras cuando reíamos en aquella capilla... En fin, gajes del oficio.

A la salida de la iglesia, alternativas como siempre, no quisimos tirar arroz. Es de mala suerte tirar comida dicen. Tiramos burbujas, de esas q tiran los niños con un frasquito. Cada una con el suyo. Alguien comentó... "se van a manchar los vestidos". Pucha, otra vez desatinando...

Partimos a la fiesta, y logramos llegar luego de dar varias vueltas. Saludamos, nos ubicamos en nuestra mesa. La de las solteras. Puras minas y un varón, nuestro amigo del alma. Empezó el cóctel que era en la mesa. Todo el mundo sentado, muy correctos, guardando la compostura. Nosotras no, como era de esperarse, paradas alrededor de la mesa, calentandonos las patitas en los radiadores que había a un costado, sacandonos fotos, pero siempre de pie.

Llegaron los novios y bailaron el vals. Luego los padres con los novios. Luego familiares y amigos... Todos a bailar el vals.. puras parejas, matrimonios, etc. Y nosotras??? Bailamos el vals también pues... como nos van a excluir de bailar el vals. Bailamos entre nosotras, y cambio de pareja, cambio de pareja y cambio nuevamente. Así pasamos 2 valses, cambiooo, cambioooo, muertas de la risa, siendo observadas por muchos... con cara de espanto. Y nosotras???, Felices por supuesto.

Luego vino la comida. Recatadas y señoritas, hasta que empezaron las mañas. Que no me gusta esto, a mi eso tampoco. Te lo cambio? YA!!!, y vamos cambiandonos los platos, con cero decoro. Y nosotras??, felices, por supuesto.

Nos hicimos amigas de los mozos, q nos traian y traian copete. Copetes varios como le pedimos. Luego, una atinada pidio solo rones con coca light para las niñas. BUENA!!!

Posterior a todo esto, vino el bailongo. Y que nos han dicho. A bailar a bailar, que el mundo se va a acabar. Bailamos toda la noche, luego sin zapatos, para terminar sin pantys siquiera. Bailando ahi entre padres conocidos y desconocidos. Bailando al ritmo de la banda, y luego al ritmo del animador que nos hizo reir muchisimo. Bailando con la madre de la novia, la novia, el novio, el hermano de la novia, etc etc etc.

Foto oficial. Ahi todas las guachonas, gritando y riendo a mas no poder.

Seguimos bailando, y la gente se comenzó a ir. Seguimos ahi, muy prendidas, con nuestro wuachón, bailando hasta no se que hora. Comenzaron a desarmar las mesas, los arreglos, a ordenar todo. La banda paró de tocar. Y ahi seguíamos, felices, hasta que nos dijeron que debiamos irnos. Nooooo pensamos, era necesario continuar el carrete. Rematarlo en un after.

Y así llegamos al departamento de una de nosotras. Recuerdos vagos, pues me anduve quedando dormida, per las fotos nos delatan. Y dimos jugo. Harto, pero lo pasamos increíble.

Domingo, 7.30 am.

Un taxista nos deja en la puerta de mi edificio, en una onda de señorita, despierte. Me bajo entre risas y sueño.

Llego a mi cama, y alcanzo a ponerme el pijama antes de caer muerta en ella.

Nos desatamos

2005-09-17T18:04:00.000+02:00

Hace una semana, la primera de nosotras tuvo su despedida de soltera...

Hemos sido amigas casi toda una vida, por no decir la vida completa. Y el sábado pasado The Bride tuvo su despedida.

Creo que muchas veces se piensa que sin vedetto una despedida no es entretenida, pero la de la semana pasada, me ha demostardo lo contrario... Siempre quisimos que la primera de nosotras que se casara tuviera una despedida ideal. Y creo que para ella lo fue...

Juegos, fotos, chistes, regalos, videos, etc, etc, etc. Mucha comida y copete. Todo rico.

El lugar: la ex casa de una de nosotras, donde pasamos muchos momentos de la infancia.

Modus Operandis: nos raptamos a The Bride, de manera sorpresiva para ella, puesto que no sabía que ese día sería su despedida. Luego recorrimos los lugares emblemáticos de la infancia, hasta terminar en el destino final, comiendo, bebiendo y bailando sin parar toda la noche.

Al día siguiente pensabamos que lo mejor fue no haber tenido vedetto.

Los detalles de la despedida me los reservo, claramente, pero quería desearle a The Bride la mejor de las suertes en la nueva vida que empezarás dentro de 1 semana.

Y que como ya te dijimos, puedes contar con nosotras, para lo que quieras, cuando quieras. TQM.

Game Over

2005-09-13T22:33:00.000+02:00

Y bueno... Sucedió lo que tenía que suceder. RENUNCIEEEEE!!!

Ahora me encuentro libre, buscando proyectos, pero sin stress.

Fueron lejos las dos peores semanas de mi vida. Lo que conté hace dos semanas sólo fue el comienzo de una historia de psicoterrorismo laboral. El lunes de la semana siguiente volví, y me empecé a enterar de muchas cosas.

El resultado fue que la famosa empresa, era familiar. Osea, el dueño (the boss), su señora (administraba no se que cosas) y su cuñado ( jefe de un área) eran los tres que mandaban ahi... y por ende, como eran familia, se trataban como las pelotas y les daba lo mismo. Así como se trataban mal entre ellos, obviamente trataban mal al resto. Me empecé a dar cuenta que eran todos una tropa de ordinarios... ( el trio en cuestion) y que habia otros que también dejaban harto que desear. Menos mal que hice buenas migas con el otro diseñador ( que de a poco empece a descubrir que también estaba chato), pero el resto... con la gente con la que me toco trabajar, en general eran bien mala onda. Me miraron en menos, miraron en menos mi trabajo y me sentí humillada. Esto derivó en que me empecé a deprimir y a estar mal sicológicamente por el trato que me daban. Algunos me preguntaban... " y aguantai o no???", como poniéndome a prueba... y ahi con mi mejor cara, contestaba, si claro, me estoy adaptando, etc.

A este panorama, ahora le sumamos el negrerismo laboral. De las 2 semanas, solo 2 días me fui a las 7 pm, como me habia dicho the boss. El resto más tarde, 8 o 9. Y de la hora de almuerzo que supuestamente había, solo me tomaba como 40 minutos, a lo máximo, porque como había comedor ahi mismo, era todo más rápido. En el comedor, me empecé a dar cuenta de que todos odiaban al boss, pero nadie hacia nada. Todos comentaban, pero aguantaban no más. Yo no tenía nada que comentar, así que sólo me dediqué a escuchar todos los comentarios. Ahi me di cuenta de las injusticias que se cometían, ya que hacía ir aalgunas personas los fines de semana, y ni siquiera les pagaba la locomoción.

Misteriosamente estas personas, eran las que más problemas económicos tenían, y que obviamente no estaban dispuestas a dejar su trabajo, por lo que debían aguantar no más y agachar el moño. El resto de la semana no me molestó tanto como los primeros días, pero no se porque tenía la maldita costumbre de que las ideas se le ocurrían después de las 5 de la tarde, entonces uno como santo imbécil tenía que quedarse hasta tarde, porque a él, el mate no le había crujido antes.

Eso era otra cosa apestante... todos llegaban demasiado tarde, y claro se iban tarde, pero cuando me llamó pa q trabajara allá, me dice: el horario es de 9 a 19. Piola dije yo po... las pinzas... nadie legaba temprano. Menos the boss que se daba el gusto de llegar tipo 11 am. Pero lo peor, vino la semana pasada.

El lunes, me entero de que habían quedado preseleccionados para una licitación y estaban en la etapa final, por lo que ayer debían entregar la nueva propuesta, con correcciones y demases. Para eso tendríamos 4 días para trabajar a full. Hicimos un pequeño cronograma, y los tiempos estaban ok.

Martes. Llego al trabajo, y el otro diseñador estaba ultra enfermo en cama, así que tuve que aperrar sola ese día. Esto implicó que aparte de hacer lo que yo tenía que hacer, tuve que hacer las labores del otro diseñador, (que estaba muriendo de resfrío).

Ok, con la mejor voluntad empecé a alternar entre su pega y la mía, hasta que me vi sobrepasada, con los mil encargos que los productores me hacían: "necesito esto pa imprenta pa 5 min más" fue la frase del día. Y yo, la linda que había siempre trabajado en web, tuve que aperrar no más. Partir, buscando los archivos y las rutas que ni sabía donde estaban, porque claro, llevaba menos de 2 semanas, y luego armando originales, con lo que me acordaba que había aprendido en la U y lo que se hace de manera lógica. Y lo hice bien, claro, pero no con agilidad sorprendente... porque estaba aprendiendo.

Y ahí vino este pelotudo del jefe de producción (el cuñado) a decirme que todo lo que había hecho estaba mal, que se lo mostrara en el computador, que cancelaran la impresión porque estaba todo malo, que la tipografía estaba mal, y todo mal. Yo no entendía nada, si yo había hecho todo de acuerdo a lo que me habían dicho, había llamado al diseñador enfermo a su casa, para que me diera los parámetros de la tipografía que tenía que usar y todo el cuento. Y claro, viene y se da cuenta de que él estaba mal y no yo. Y dice, ya que sigan en la imprenta, se da media vuelta y se va, después de que me había tratado pésimo, sin siquiera decir, oye, sorry, perdón. Nada.

Al día siguiente volvió el diseñador enfermo y empezamos a hacer lo de la famosa licitación. Llega the boss a las 5 de la tarde pa q trabajemos en eso y me tuvo trabajando hasta las 8.30. Era miércoles, y el sabía que yo lunes y miércoles tenía clases a las 8 pm. Obviamente no alcancé a llegar, lo que aumentó mi rabia e impotencia. Todo esto sumado a que cuando me iba llendo, me dice..." sabes que ... no vamos a usar esas fotos mejor, vamos a usar estas otras" y yo PLOP!!! ahí si que me queria poner a llorar, porque por su falta de coordinación, yo trabajé un día en algo que al final dice que no vamos a usar, perdiendo tiempo y que por eso, jueves y viernes me iba a tener que quedar hasta la hora del pi... Esto sumado a que nos dice: bueno, reservense el sábado en la mañana.... ( obviamente sin que nos pagaran horas extras).

Ahi me fui... emputecida, enojada, con pena, rabia y todo junto. Llegué nuevamente llorando a mi casa, esta vez de impotencia. Ya eran muchas cosas de las que me había enterado como para seguir aguantando.

El jueves en la mañana, apenas llegué, le digo. tiene 1 minuto.

Queria decirle que busque otro diseñador, porque yo trabajo hasta mañana. Yo no me acostumbro a su ritmo de trabajo, y no estoy bien. No le voy a hacer perder el tiempo a ud. y no lo quiero perder yo tampoco. Asi como ud. me dijo que era 1 o 2 meses con boleta pa probar y dps contrato, yo también tengo el derecho de probar, y me di cuenta de que esto no me gusta y no es para mi. No me dijo nada. Sale de la oficina y se devuelve. Me dice: " solo por curiosidad, es por el horario???". "si", le digo, pero también por las relaciones personales, porque acá son malas y no se me ha tratado de buena manera.

No me dijo nada más.

Jueves y viernes me fui a las 7.30 pm. mientras el otro diseñador se quedaba hasta las 2.30 am. sin que le pagaran comida, ni movilización a esa hora de la noche. El viernes dejé mi boleta, me dieron mi cheque y hasta luego. Hasta nunca pensé yo.

Luego me relajé escuchando a Kevin Johansen en el Teatro Oriente. La mejor forma de terminar esa terrible experiencia.

Merito a la Tolerancia...

2005-08-28T01:17:00.000+02:00

Ayer quería llorar... fue un día de mierda.... de esos en que todo sale mal, desde que sales de tu casa... Tanto tiempo buscando y buscando y cuando lo encontré pareció ser que no era lo que buscaba...

80 Minutos. Eso tadé en llegar ayer en la mañana a mi nuevo trabajo. Y no vivo lejos. 35 minutos es lo normal esperando un largo rato la micro. Ayer tarde 80, un taco de la puta madre en Los Leones, me tuvo detenida 4 semáforos en Pocuro. Al 4º semáforo me bajé y caminé hasta Pedro de Valdivia... Según lo que pude observar, el taco duraba hasta más allá de Carlos Antúnez. Y llegué, el primer día oficial de trabajo 40 minutos tarde.El jueves había ido, pero solo en la tarde.

Bueno, una vez en la oficina, todo fue desastroso... mil cosas q hacer en tiempo record, q no pude cumplir. Resultado, llegué a las 9.40 am, me fui a las 8 pm, y con suerte pude bajar a comerme una ensalada que el otro diseñador había comprado para mi. Todo esto, sumado el stress de mi new boss... q está ahi... pulguita en el oído.. todo el rato presente. Y está bien, es su negocio, y quiere que funcione. Eso yo lo entiendo, pero lo que no entiendo es que si llevo un día se pretenda que la pega debo manejarla como si llevara años trabajando ahi. Hice lo que pude por que mi trabajo le gustara, llevándome de paso un par de improperios gratis de regalo. "No me huevis" me dijo... "sorry, pero no me huevis". Yo no soy su amiga como para que me diga eso, lo conozco hace menos de una semana... y a nadie que conozca hace menos de una semana yo le digo no me huevis. Menos si es en términos laborales. No se si yo andaba muy sensible, pero de mis otros jefes, nunca nadie me habia tratado así. Menos en el segundo día.

El new boss sabía que yo antes hacía otro tipo de pega. Que no me manejaba al 100 % en lo que ellos trabajan, pero así y todo decidió que yo fuera la seleccionada. Eso si es que vió mi Curriculum. Ahora tengo mis serias dudas. Ya que en la supuesta entrevista, me hicieron una prueba, de "diseño", onda tiene media hora para hacer, un banner, una invitacion y una presentacion. Mas que prueba de diseño, fue prueba a mi tolerancia.

Y toleré, toleré tan bien que por eso quedé... es lo que estoy pensando ahora... Según él, su famoso test de no se que... habia demostrado que yo no mentía. Y bueno, es así, yo no miento generalmente...

Pero ayer, estaba que explotaba, quería llorar y salir corriendo en un momento, ya que aparte de la mala onda, estaba el, y el otro tipo con q trabajaba, q me hacian cambiar todo a cada rato, y esta bien hacer cambios, pro hacer, deshacer, volver a hacer, porque no se ponen de acuerdo, no se, me dejó mal.

Sali a las 8 de la noche, llovía a cantaros, me mojé y solo quería llorar... llegué a mi casa, y lloré.

Con hipo lloré. Lloré, me bañé, comí y salí. Porque si me quedaba en casa sería peor. Llegué temprano eso sí, no bebí nada, sino seguro me ebriaba. A las 2 am el dolor de cabeza me estaba matando, así que decidí dormir.

En la mañana la cabeza me iba a explotar, pero un zolben solucionó todo. Y el tiempo tmb hace ver las cosas con más claridad. Y el lunes creo que volveré. Operada de los nervios, pero volveré. Es un desafío ahora. Y no voy a abandonar el buque cuando recién me subí... al menos eso espero.

Más vale tarde que nunca

2005-08-11T16:49:00.000+02:00

La noticia del día de ayer. Boom periodístico o justicia divina???

Bueno, cada uno tiene lo que se merece, y ya estaba bueno. Era hora de que esta familia tuviera lo que se merece, osea, pasarlo mal un rato.

Durante mucho tiempo estuvieron viviendo a costa de nuestro país, tanto económica como moralmente. Porque parece que el afán de eliminar a sus detractores, al más puro estilo Hitleriano les alimentaba el espíritu (si es que puede llamarse espíritu al de esas personas)
Y bueno, tarda pero llega. Y ayer llegó. Aunque hoy ya le hayan dado libertad y todo el cuento, la sensación de estar siendo procesado penalmente no debe ser muy grata. Y mientras menos momentos gratos pasen los días que les quedan de vida, siento que hay muchas personas que como yo, nos sentimos un poco retribuídas.

Lucía es una mujer mala. Quizás más mala que su marido. Quizás de Pinochet se pueda entender, por su afán de búsqueda de poder, al igual que muchos dictadores en el mundo. Pero ella. Ella es madre.

Y acá me desligo del tema de la detención, que era meramente económico, y voy al ya clásico tema de los DDHH. Nunca he escrito sobre esto. Bueno, quizás alguna vez lo toque tangencialmente, pero ya era hora.

Sobre el que ella sea madre me refiero a cartas que recibió mi familia durante la dictadura militar, en que se señalaba que mi tía, hermana de mi madre, se había ido por voluntad propia de la casa, y había desaparecido del mapa, porque ella así lo había querido. Esto firmado por Lucía Hiriart. Así muchas cartas. Y mi abuela seguía peleando, tratando de saber algo. Arriesgando su propia integridad para saber que había sucedido. Nunca lo supo. Bueno, ahora que ya falleció, claramente lo supo, pero no es un poco tarde???

Lucía es madre, al igual que mi abuela. No existe eso de la solidaridad entre similes??? Bueno, parece que con ella no. Según algunos cuentan, ella era más maquiavélica que su esposo, siendo artifice de dar la cara frente a las mujeres con su mejor sonrisa. Cínica. Es lo más suave que puedo decir de ella. No merece nada a estas alturas.

Ni siquiera debería merecerse un espacio en mi blog, pero era el momento de escribir sobre esto y punto.

Estamos mal enfocados???

2005-08-10T16:03:00.000+02:00

Será que estamos mal enfocados...
Ayer me desperté a las 7 a.m., esperando ver que pasaba con la llegada del Discovery. En televisión decían que se había retrasado su descenso debido al mal clima y que habían tenido que cambiar la ciudad donde iba a aterrizar. Decían que a las 8 de la mañana estaría aterrizando en California. Volví a dormir, mientras imaginaba como sería el ingreso nuevamente a la atmósfera terrestre. Me desperté a las 8.30, y hacía algunos segundos el Discovery había aterrizado. Estaban revisando el transbordador, esperando que bajara su temperatura para que descendieran los tripulantes. Todo esto lo comentaba Carlos Zárate en Canal 13.
Cambio de canal, zappeo un poco, y me encuentro con Red TV, hablando en su ya clásico programa farandulero de la detención de Juan David Rodríguez por el tema drogas y de como el día antes había hecho llorar a todo el programa ROJO al reconocer que estaba enfermo.
Bla bla bla. Galleta molida, como dicen en algunos lugares.
Era entendible el discurso, si Marcela Vacarezza es quien conduce dicho espacio y se estaba haciendo alución al programa que su señor esposo, conduce en otra estación televisiva.
Hasta el momento nada es novedad. El programa farandulero habla de lo que tiene que hablar, en Canal 13 también a su debido momento. Los matutinos con sus típicas portadas, correspondientes a la línea editorial de cada diario.

Pero en la tarde, algo me sorprende. Me encuentro en Lyon con Providencia y veo el titular de el vespertino La Segunda: "TVN responde por caso ROJO" y fotos de Juan David. Más abajo y bastante más pequeño, la noticia del día, el exitoso aterrizaje del Discovery.
Me pareció extraño.
Osea, La Segunda posee una línea editorial, similar a la de El Mercurio. Creo que tener al tema de Rojo con las drogas y ese cuento en portada está bien para La Cuarta y LUN. Incluso La Tercera puede que le de un pequeño espacio en alguna columna.
Pero La Segunda???, en la portada???. No es como mucho???
Osea, yo no soy hincha de los gringos, ni menos de la NASA; pero creo que la noticia de ayer era bastante más importante que darle cabida a un tema farandulero que ocurre a diario en muchos lugares y que ahora todos se hacen los tontos, como si no supieran que pasa.
Creo que es abusar del lector.
Personalmente yo no leo La Segunda a diario, pero creo que es una falta de respeto para quienes si lo hacen...
Bueno, veremos que nos depara este vespertino hoy por la tarde....

Yo me retiro...

2005-08-09T16:00:00.000+02:00

Que sucede cuando un grupo de individuos que se conocen de toda la vida comienzan a tergiversar sus relaciones???
Sucede lo que nos está sucediendo a mi y a un grupo de personajes, muy queridos por mi. Diversión o distorsión? Yo caí en el juego, y es difícil salir de ahí. Osea si entras, tienes que aperrar y jugar con todo. De lo contrario sales del juego absolutamente. No puedes ser un espectador.
El último mes ha sido de vaivenes. Relaciones interpersonales extrañas, por decir lo menos. Interesantes. Peculiares. A veces siento que volví a tener 17 años, con la diferencia que a los 17 años no hacía ni la mitad de las cosas que ahora hago.
La soltería colectiva nos ha llevado a este proceso de... como explicarlo... relaciones liberales??? No se, hay un dicho que dice "más vale diablo conocido, que por conocer", y creo que nuestros diablitos conocidos nos han sorprendido, asi como nosotras a ellos.
Ha sido una etapa entretenida, liberal, donde quizás nos hemos dejado llevar por nuestros deseos e impulsos, más que por la cabeza. Y es bueno, siempre y cuando no exista el compromiso o la búsqueda de.
Creo que nos aprovechamos de la confianza de conocernos por muchos años, y antes de que todo muera, incluso la amistad de por medio, debo escapar. Todo tiene término, y para mi llegó. Y si no puedo ser espectadora, no jugaré más. Por mi y por otras personas.
Porque cuando encuentras a alguien que no te pide cambiar pero tu quieres cambiar por el debes hacerlo.
Y en eso debo trabajar... por ahora.